ex libris

Объявление

Ярость застила глаза, но – в очередной раз – разум взял своё и Граф легким аккуратным движением руки перехватил Виконта, будто бы тот ничего не весил, и, мягким, останавливающим, движением не дал вспороть шею поверженному некроманту.
— Тут достаточно крови. Он умрет и сам.
Быстрый, внимательный взгляд в сторону человека и вопросительно приподнятая, аккуратная бровь – умрешь же?
Возмущённый вздох – французский.
Хриплый свист через сжатые губы и такой же прямой взгляд в ответ Кролоку. Выживет. Слишком сильный. Слишком долго общается со смертью на ты. Возможно даже последний из тех, первых, что заключили контракт с костлявой.
— Мессир?
Адальберт тоже сохраняет хладный рассудок, чуть взволнованно посматривая на треснувшие зеркала – всплеск силы, произошедший буквально несколько минут назад, вновь зацепил всех. Франсуа тоже пытается сказать что-то, но вместо слов издает очередной булькающий звук и бросается в сторону уборной.
Ситуация сюрреалистична.
Ситуация провокационна.
Рука расслабляется на талии Герберта, не потому что Эрих этого хочет, а потому что в его пальцах сминается ткань тонкой рубахи обнажая… обнажая. На самом дне синих глаз все еще клокочет ярость, и только Виконт сможет понять её суть – не должна была сложится подобная ситуация в эти дни. В любые другие, но не те, что должны были принадлежать им для осознания, понимания, расставления литер и точек.

Лучший пост: Graf von Krolock
Ex Libris

ex libris crossover

— А ты Артёма Соколова видел? – Вася спросил у него первое, что на ум пришло.
— Ну да, он меня рекомендовал.
Вася завистливо хмыкнул, взведя курок.
Никто не понял. До сих пор дело висит без подозреваемых. Стечение случайных обстоятельств.
А Вася и ничего не знал. Спустя три часа после назначенного времени телеграфировал в Москву, что не встретил на перроне напарника. А где мальчик-то? Куда дели?
Ему так и не ответили.
Вася не даже самому себе не смог объяснить, зачем.
До какой-то щемящей завистливой боли в груди он чем-то походил на Артёма, то ли выправкой, то ли молчаливостью. Вася не понял, а, убив, в принципе утратил возможность разобраться. Да чё там было-то, Соколов – это класс, это верхушка, это интеллигенция, как его можно сравнивать с каким-то босяком-курсантом?
Артём бы не позволил себя просто так пристрелить в тёмной подворотне. Никогда.
Вася получил такое моральное удовлетворение, увидев, как разъехались некрасиво молодецкие ноги, как расползлась на груди рубашка. Некрасиво, неправильно, ничтожно. Вот тебе и отличник. Вася с удовлетворением потыкал носком ботинка в ещё румяную щеку, пытаясь примерить на его лицо Тёмино.
Но ничего даже близко.
Это успокаивает его на некоторое время.

Лучший эпизод: чёрный воронок [Eivor & Sirius Black]

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ex libris » альтернатива » good things come to those who wait


good things come to those who wait

Сообщений 1 страница 30 из 40

1

good things come to those who wait

carry on

https://64.media.tumblr.com/d5ab305c5cecd890e7bcd9d0622016a9/0647c327048d04ef-9c/s1280x1920/304ee0818c97c3fe13ce6de6148b410e309e39b7.jpg

• new-york

elizabeth & ciel

i want the fire in their eyes, i want applause that never dies, the moment when i feel alive is when the lights are burning bright.
i want to move you 'til you cry, there's only me inside your mind.
i remember if she's here what she would say: "good things come to those who wait"

[lz]<a class="lzname">элизабет мидфорд</a><div class="fandom">original</div><div class="info">i know you're bleeding, but you'll be okay. hold on to your heart, you'll keep it safe.</div>[/lz][icon]https://i.imgur.com/EBGN4yO.png[/icon][status]wait for me[/status]

+2

2

Музыка — вот вся моя жизнь. Я тянулся к ней с самого детства, неосознанно, но неотвратимо и потому, когда мама впервые заговорила об обучении в музыкальной школе, согласился не раздумывая. Первым моим инструментом стало фортепиано. Я еще помню, как мурашки побежали по коже из-за осознания — это я заставляю его издавать звуки, мои пальцы. Дальше я взялся за скрипку и, ох, это была любовь с первого взгляда. До чего изящный инструмент, до чего потрясающее звучание! На пальцах быстро образовались мозоли из-за струн и левая рука нередко побаливала в последующие годы, но это не имело совершенно никакого значения. Именно со скрипкой я добился ошеломляющего успеха и признания по всей стране, выступал бессчетное количество раз среди многотысячной толпы и чувствовал себя таким счастливым, каким едва ли дозволено быть человеку.
Мироздание покарало меня за мое счастье, не сомневаюсь. Иначе я не оказался бы в маленьком литературном кафе со стаканом кофе и кусочком клубничного пирога на тарелке, не глотал бы одну книгу за другой, поражаясь то одному бездарному сюжету, то другому. У меня просто не было бы на то времени.

История, заслуживающая твердых 4 звезд. Дать 5 мне все же жалко.

Так я озаглавливаю свой первый отзыв, который тянет написать просто из-за скуки и желания убить время. При том, пишется он даже не на каком-то сайте, чтобы быть полезным людям, а просто на тетрадном листе, вырванном из тетради, путешествующей со мной везде. Прочтет ли это кто-то? Захочет ли прислушаться? Не так важно. Я просто хочу выразить горечь и разочарование из-за бездарного окончания столь много обещавшей истории.

Итак:

История, заслуживающая твердых 4 звезд. Дать 5 мне все же жалко.

Во-первых, главная героиня. Автору отлично удаются второстепенные персонажи, но вот Алина — плоская и ведомая девушка, не умеющая принимать решений. Сначала она цепляется за друга детства, потом за генерала второй армии, а после снова за друга детства и немного за полузнакомого принца. Друг детства, к слову, безумно раздражает. Кажется, он похож на типичного русского мужчину из плохих же русских фильмов: постоянно всем недоволен и много пьет.

Во-вторых, нестыковки. Если Мал — человеческий усилитель, значит схож с Дарклингом? Именно при контакте с Малом впервые проявились силы Алины и она также почувствовала их прилив во время охоты на жар-птицу. Если все так, то зачем было убивать его вместо того, чтобы просто подержаться за руки.

В-третьих, слитый финал. Тут без подробностей, но меня разочаровало то, какую именно судьбу выбрала для себя девушка, желавшая прежде силы больше, чем чего-либо еще.

У меня создалось впечатление, что автор до последнего не знала как именно закончить историю и несколько раз меняла свое мнение уже после того, как написала некоторую часть событий. К тому же, здесь есть классический штамп: вывод лица, способного принимать решения за всю страну (Николай) в угоду неловкой и потерянной девочке, которой на роду написано спасти мир (Алина). Где-то я такое уже видел.
По ходу трилогии тоже было не все хорошо, но к концовке у меня претензий больше всего. Вот бы заставить автора переписать ту.
При этом мир совершенно прекрасный и самобытный: упоминание русских слов прямо в тексте, необычная культура и имена, само существование гришей и придумка второй армии... Я зачитался, так что даже не смог бросить, когда хорошего от главы к главе становилось все меньше.

Получается не так уж много, но на бумагу я выплескиваю все свои переживания и все крутящиеся в голове вопросы. Мне просто некому их задать, чтобы успокоиться, а это отличный способ. Тонкий листок я складываю в несколько раз и подкладываю за треугольный уголок суперобложки в самом конце книги. Так он не выпадет, когда кто-то захочет почитать историю после меня и не наделает лишних спойлеров, но все же попадется на глаза.
Подумав, добавляю только сегодняшнюю дату на уже сложенный листок и свое имя: Сиэль. Не знаю зачем... просто на всякий случай.

[nick]Ciel Phantomhive[/nick][status]tortured by days[/status][icon]https://i.imgur.com/GG4Mrk5.png[/icon][lz]<a class="lzname">сиэль фантомхайв</a><div class="fandom">original</div><div class="info">I try to sleep to kill the pain. When I wake it's still the same. 'Cause I'm living in this world that music left behind.</div>[/lz]

Отредактировано Ciel Phantomhive (05.05.22 20:04:39)

+2

3

- твою же мать! - ах, нет, почему же я поминаю чью-то там мать, когда дело оказывается в моей собственной? сжимаю руки в кулаки, читая очередное сообщение о том, что я глупая девчонка, которая ничего не понимает в жизни и к моим бы годам пора прекратить изображать из себя бунтарку, чтобы суметь войти в нормальное общество. должно быть, под "нормальным" она подразумевает то самое общество снобов, которые лицемерно улыбаются, когда им то выгодно. а вот если нет, если ты им разонравишься или не дай боже сделаешь что-то неподходящее по их меркам, то они опустят тебя, сделают самым настоящим посмешищем, а потом обольют всеми помоями, которые только имеются у них в запасе. знаю это всё, проходили.
поэтому я не желаю возвращаться, поэтому не желаю вновь становиться мидфорд, поэтому не хочу ассоциироваться с дурацкими родовитыми семьями. так что ответом маме, как и всегда, служит ничего; я радуюсь лишь одному благу - они не знают, где я живу или учусь. знают лишь то, на кого учусь [и крайне тем недовольны], поэтому шансы, что до меня когда-то доберутся, всё же есть, но не так велики.
странно, что при всём этом они продолжают присылать кругленькие суммы, которые я не спешу возвращать обратно, а разумно коплю на какое-то хорошее вложение. вдруг однажды мне пригорит открыть литературное кафе? ведь я уже притерлась к одному, но всё же кое-какие детали я бы там изменила, создала бы что-то идеальное чисто для себя. пока это остаётся мечтами, безусловно, да и какое уж мне там содержание бизнеса.

ведь иной раз люди со мной боятся связываться: из-за яркого макияжа, тяжёлых кожанок, или байка, на котором я гоняю. дурацкие стереотипы о том, что такие люди необразованные и грубые, поселился в людских сердцах слишком глубоко, да и не то что бы я спешу что-то развенчивать. мне хватает и тех, с кем я общаюсь. да и книги - не менее плохие собеседники, в конце концов - не просто же так я пошла на литературный, наплевав на мнение и желание родителей. когда-то они стали моими спасителями от глубокой депрессии и расстройства, а сейчас продолжают учить чему-то.
хотя, некоторые книги созданы больше для того, чтобы показать яркость чьей-то фантазии, буйство новосозданных миров и вдохновение уже существующим. так я заканчиваю трилогию "тень и кость", почти фыркая на концовке; что это ещё такое? я ждала чего угодно, но не такой же развязки! иногда очень хочется поговорить с автором, чтобы выяснить - а что именно побудило именно к такому решению, а не к тому, что кажется логичным? хочу уже закрыть, но тут замечаю кончик листка, торчащий на следующей странице. а вот это уже интригующе!
вытягиваю тот с улыбкой, неожиданно для себя обнаруживая рецензию (это становится понятно с самого заголовка). вчитываюсь в аккуратно выведенные строки, во многом соглашаясь с тем, кто всё это написал. никогда ещё не встречала отзывов, оставленных вот так; очень странный человек, конечно. но... это подталкивает меня поступить также. вытаскиваю черную гелевую ручку, вырываю крафтовый листок из скетчбука и принимаюсь писать свою собственную рецензию. на кафедре мне обычно говорят, что они выходят у меня слишком водянистыми, так что я постараюсь быть краткой. или нет?

5 за мир, 4 за сюжет, 3 за главных персонажей, 5 за второстепенных персонажей. так, сколько там получается среднее? спасибо калькулятору - 4,25.
мир - яркий, красочный, самобытный. вот только - карта показывает нам обширную территорию, но со многими местами знакомство вышло лишь косвенным (говорят, что в следующих книгах описание будет шире. так и быть поверю). и пока ставлю пятерку именно за то, что уже появилось и предстало в красках. а именно - равка, вдохновленная царской русью, что вызвало особое восхищение; всё же это интересно и даже правильно - проникаться историей, чтобы создавать что-то своё на основе чего-то существующего.
сюжет набирает обороты просто отлично, держит в напряжении в тех моментах, где это нужно, и заставляет идти дальше даже, если что-то шло плохо. есть логические прорехи, шероховатости и даже сущие глупости. как верно написали раньше, создавалось впечатление, что автор сама была не уверена, к чему именно идёт и к чему вообще надо по её же выдуманному сюжету. возможно, она до последнего металась и не понимала, какую траекторию выбрать, отсюда и сумбурщина, нестыковки, и грандиозно плохой финал.
да-да, и тут мы приходим к главным персонажам, которые сделали саму возможность хорошего финала невозможным. алина - слабохарактерная и очень типичная девушка; в целом, у меня не так много вопросов к её поведению до финала. что тут сказать, мне знакомо её желание видеть лучшее в человеке, к которому испытываешь что-то тёплое, светлое. хотя, это доходило до непроходимого идиотизма.
ведь мал - самый худший мужчина из всех, которые были показаны в этой трилогии. что за херня вообще? с его замашками в бабские обидки, хамское поведение и спокойные измены (да-да, я уверена, что он потрахивал зою на протяжении всей своей глубочайшей (!) обиды на алину и был вполне доволен). ах, ну да, как я могу так о нём? ведь в конце он стал героем, но тогда ему стоило остаться мертвым. это было бы всяко полезнее и лучше вообще для всех, причастных к истории.
я надеялась, что это вытянет алину, как персонажа, позволит ей раскрыться на чём-то большем, чем страданиям по малу (господи, да убейте его!). но увы и ах, остаётся только пострадать на этот счёт. и принять тот факт, что алина, всю дорогу жаждущая большей силы, спокойно ушла в закат со своим любимым (хочется сжечь последние несколько глав, стереть их из своей головы и оставить открытую концовку).
а теперь немного мёда для наших душ; ведь в этих книгах существуют и просто замечательные персонажи. яркий тому пример - николай ланцов (и за что его слили вообще? :() собственно, я всю дорогу надеялась, что потом алина и николай будут строить равку рука об руку, но слишком замечталась. ведь ли бардуго, тем временем, решила уйти в жёсткий реал-лайф, в которой все женщины выбирают дерьмо-мужиков.
субъективно? о да! но что поделать, таковы рецензии. к прочтению советовать можно и нужно, но если вам понравится мал, то что-то не так с вашей головой (честное слово).

рисую в уголке сердце с оленёнком внутри, пишу дату (на два месяца позже, чем предыдущий комментатор) и вкладываю подсохший лист в книгу. может, так здесь соберётся сразу много рецензий по итогу? надо будет проверять эту книгу время от времени, чтобы посмотреть мнения. а пока - ставлю книгу на полку, чтобы выпить подостывший кофе и уехать в тёмную ночь рассекать по улицам нью-йорка.

[status]wait for me[/status][icon]https://i.imgur.com/EBGN4yO.png[/icon][lz]<a class="lzname">элизабет мидфорд</a><div class="fandom">original</div><div class="info">i know you're bleeding, but you'll be okay. hold on to your heart, you'll keep it safe.</div>[/lz]

+2

4

Я проглатываю историю за историей, сидя за столиком у окна литературного кафе, и думать забываю про «Тень и кость», и про оставленный в последнем томе этой истории отзыв. Ну не ждать же всерьез чьего-то отклика. Едва ли найдется еще один такой сумасшедший, готовый писать на листке бумаги вместо того, чтобы набирать буквы на клавиатуре компьютера. Мне и самому непонятно откуда взялась эта страсть, ведь она никакого отношения не имеет к произошедшему со мной. Разве что теперь, отстраненный от всего привычного, явственно выделяющийся на фоне других, я ищу повод выделиться еще больше или попросту неприемлю электронное общение. Уж скорее второе, учитывая выпил из всех социальных сетей.
После истории о Равке с русским уклоном, я ищу произведения настоящих авторов из России. «Мастер и Маргарита». «Война и мир». Первое — необычно, но тоже не без косяков. Второе — слишком затянуто, но весьма и весьма. На эти истории я не пишу отзывов, не считаю себя вправе. Зато после неизбежно возвращаюсь к той книге, которую закончил почти три месяца назад — очень уж хочется перечитать отдельные сцены. Насколько же сильным оказывается мое удивление, когда вместо одного листка с рецензией [моего собственного], в руках оказывается два. Кто-то все же решился?
Разворачиваю бумагу подрагивающими пальцами, отмечая ее необычность. Не просто тетрадный листок, а из скетчбука? Вау. Почерк оказывается красивым и летящим, буквы чуть заостренными. Отражают ли они нетерпеливый нрав человека, выведшего их? Сначала я увлеченно рассматриваю их, прикидываю, смакую саму мысль, прежде чем все же вчитаться.
Наши взгляды почти не отличаются: автор также ненавидит Мала [если не сильнее] и полагает второстепенных персонажей куда интереснее основных. Я киваю почти на каждой строчке, находя в той отклик на свои собственные мысли, и сам не замечаю, как достаю ручку и новый лист, чтобы написать ответ.

Я полностью согласен с каждым вашим словом и готов хоть сейчас под ними подписаться. Очевидно, что любой здравомыслящий человек решит также. Ведь не считать же идеалом отношений то, что творилось и творится между Алиной и Малом. Желание стать кухаркой при нем, жить на ферме и воспитывать чужих детей — это апофеоз идиотизма, особенно учитывая куда более привлекательные предложения, поступавшие ей [от Николая, да и от Василия, и что греха таить, Дарклинг тоже был вариантом получше]. Помнится, Алина упоминала, что не любит фермы, так с какого перепуга..? Хотя не исключаю, что речь про фермы была только в недавно вышедшем сериале. Таковых упоминаний в книге я не помню.
Сериал, к слову, еще хуже, чем книга. Вы смотрели?

Тут моя рука вздрагивает и на бумаге остается едва заметный след от ручки. Оказалось сложно написать о сериале, но не из-за того, что он плох, а из-за того с какими мучениями я его смотрел.
Смотрю на эту неловкую черту, прикидывая, а стоит ли переписывать. В итоге оставляю как есть.

Перед просмотром сериала я успел ознакомиться с «Шестеркой воронов» и восхититься ей куда больше, чем историей, о которой мы ведем здесь речь. Меня глубоко возмутило то, как она оказалась перекроена, а персонажи из хитрых и неуловимых превратились в шутов гороховых, терпящих неудачи на каждом шагу. Уж лучше бы в этом сериале изменили провальную концовку трилогии, а не то, что удалось автору как нельзя лучше.

Мысль обрывается, но я не нахожу других слов. Вновь оставляю в конце дату и свое имя, а после бережно сворачиваю все. Перед тем, как сунуть бумаги обратно за книжную обложку, я замечаю нарисованного незнакомцем олененка и бережно обвожу его пальцем. Красиво... Неужели этот человек рисует? Дополняю свой ответ кратким:

Ваш рисунок действительно потрясающий. Это молодая версия оленя Морозова? = )

Последнее, конечно, шутка, да и вопрос скорее риторический. Посмотрим, получу ли я хоть когда-то ответ. Надеяться было бы глупо, но я все же надеюсь.

[nick]Ciel Phantomhive[/nick][status]tortured by days[/status][icon]https://i.imgur.com/GG4Mrk5.png[/icon][lz]<a class="lzname">сиэль фантомхайв</a><div class="fandom">original</div><div class="info">I try to sleep to kill the pain. When I wake it's still the same. 'Cause I'm living in this world that music left behind.</div>[/lz]

+2

5

я часто прихожу заниматься именно в это литературное кафе, чувствуя здесь какую-то особенную атмосферу, подходящую для чтения и дальнейшего написания работ куда больше, чем в той же библиотеке. мне абсолютно не мешает ненавязчивая музыка, редкие разговоры людей за другими столиками, а скорее наоборот - вдохновляет. ну и вдобавок здесь делают просто потрясающие пирожные, из-за которых я скоро не смогу втиснуться в свою кожанку, видимо, но это не такая уж большая плата за наслаждение (коих в жизни и так не слишком много). хотя, вот другое наслаждение, а именно кофе, создаёт куда больше видимых проблем - после него я плохо сплю, да ещё и подташнивает, но я всё равно его пью. ведь иногда мне нужна подзарядка после предыдущей бессонной ночи, и видимо это уже какой-то порочный круг...
правда, после той рецензии на книгу ли бардуго, я стала куда более возбужденной; так и подрывает подходить каждый раз, проверять, а не появилось ли там ещё одной записки? а может даже и ответа? хотя, на последнее едва ли рассчитываю - редко когда люди возвращаются к тому, что уже прочитали; уж тем более, если оно не доставило какого-то восхитительного экстаза. так откуда же появится желание повторить?
поэтому, когда я наспех разворачиваю новый лист, не ожидаю увидеть того же почерка, что на самом первом. но зато как радуюсь! настолько, что едва не забываю, зачем вообще сюда пришла. или всё же забываю (забиваю)? в конце концов, дальше я сажусь за ответ на это послание, а не за книгу "тошнота" сартра, над которой мне нужно было порассуждать для своей новой работы. но это ещё успеется! для кого вообще придумана ночь и кофе? или энергетик, если одной подпитки будет недостаточно.

потираю ладони между собой, пока пробегаюсь в очередной раз по аккуратным строкам; это женский почерк или мужской? сложно определить на глаз, но как по мне он слишком идеальный. так что, скорее всего, это девушка; да при том представляется какая-то умная, начитанная, скорее всего - до мозга костей отличница, одевается с иголочки, но скучновато. правда, пишет в мужском роде? такое, впрочем, происходит не так редко в нашем мире сейчас! становится даже интересно, права ли я? да и вообще можно ли вот так просто судить человека, едва ли зная что-то о нём? но ведь мне сейчас представляется возможность узнать больше, так что её нельзя упускать.
сердце колотится из-за неожиданного возбуждения, волнения, ожидания большего! как скоро я смогу получить ответ? вырываю очередной лист из скетчбука, не сразу замечая, что на нём уже есть небольшой набросок - розы с шипами, и котик с бабочками. может это к лучшему даже? разве этому человеку не понравился мой небольшой рисунок? обычно я не люблю хвастаться, но почему-то сейчас не отказываю в себе желании писать прямо на этом листе, словно эти два наброска вообще-то не важны. хотя, на деле - я делаю фото, чтобы потом перерисовать их на другую страницу, ещё пригодится.

мал - воплощение того, каким мужчина быть не должен (хоть именно такими они и предстают чаще всего). но, раз уж это выдуманная вселенная, да ещё и наполненная приятными мужчинами, почему бы не дать главной героине кого-то адекватного? а то выходит, что даже в фэнтези девушки выбирают каких-то недоумков. печальное дело.
да и её быстрый отказ от силы кажется идиотским ходом. кажется, что ли бардуго каким-то одним вечером сидела-сидела, а потом решила, что конечно же алинка выберет мирную жизнь в захолустье. пфф. что? и это при том, что немногим ранее она почти согласилась стать королевой. что? [2] типа, раз уж она убила мала, то пусть с ним остаётся в качестве извинения или что это может значить? ох уж это резкое: ради тебя я готова отказаться от всего - от силы, от короны, от своей сущности! замечательно (нет).

вопрос про сериал вводит меня в небольшой ступор, потому что на самом деле я не большой любитель, да и редко что-то смотрю вообще. поэтому приходится взять телефон, погуглить и выяснить, что там довольно странная структура сюжета. вроде бы и по первой книге, но между тем с примесью непонятных событий из совершенно других книг. забавные обстоятельства. да ещё и дарклинга играет бен барнс, которому кажется уже перевалило за сорок?

сериал не смотрела, и видимо не буду даже пытаться. и почему там вообще дарклинга играет мужчина за сорок? барнс, конечно, красавчик и всё такое, но едва ли подходит под образ, описанный в книге. как тебе конкретно эта деталь? может, из-за неё в сериале получился кавардак?
да и шестерку я ещё тоже не читала, хотя многое слышала. и не в первый раз читатели подмечают, что эта история куда интереснее и целостнее той, что предстала в первых трех книгах.
может и с изменением концовки ещё повезёт? как почитала, они только собираются экранизировать вторую книгу? к слову, актер на роль николая тоже совсем не напоминает принца. какого чёрта? где обаятельный красавчик, которого описали нам в книге? повезет ещё, если игрой сможет хоть как-то вывезти образ. но желания смотреть на попытки как-то нет. а ты будешь продолжать смотреть? или всё было настолько ужасно, что и не хочется? не против, что я так сразу на ты?

в очередной раз улыбаюсь комплименту, который сделали небольшому и быстрому наброску; как бы ответить на этот вопрос? я действительно рисовала оленя из книг, но без деталей, конечно же.

да-да, это тот самый олень. не будем его убивать, чтобы добиться большей силы, а просто полюбуемся. хаха. и тогда оставлю здесь же жар-птицу, а то морского хлыста мне сложно даже вообразить толком, поэтому не буду пытаться и нарисовать. сейчас. но может в будущем попытаю удачу!
может и ты оставишь небольшой рисунок? хехе
или расскажешь что-то о себе? или я слишком тороплю события?

[status]wait for me[/status][icon]https://i.imgur.com/EBGN4yO.png[/icon][lz]<a class="lzname">элизабет мидфорд</a><div class="fandom">original</div><div class="info">i know you're bleeding, but you'll be okay. hold on to your heart, you'll keep it safe.</div>[/lz]

+2

6

Признаться честно, неожиданно завязавшаяся переписка [если одно-единственное полученное сообщение так можно назвать] меня вдохновляет. Я даже наведываюсь в кафе на три дня раньше привычного срока и прежде, чем устроиться за столиком, хватаю с полки нужную книгу. Наверное, персонал заведения не обрадовался бы тому, что она используется не по назначению, ведь вкладывать в книги можно не так уж и много, иначе их корешок может безнадежно испортиться, но мне нет до этого дела. Я с нетерпением открываю последнюю страницу и с таким же нетерпением вынимаю все листочки, чтобы с восторгом найти тот, которого раньше не было. Бережно касаюсь кончиками пальцев привычной уже шероховатой поверхности, не спеша разворачивать. Сначала хочется насладиться тактильными ощущениями, а уже потом приступить к чтению.

Первыми мне в глаза бросаются рисунки: роза с шипами, котик с бабочками, жар-птица из обсуждаемой нами истории. Все они кажутся живыми, точно вот-вот сойдут со страницы и закружатся в хороводе из образов. Кот обязательно кинется ловить птицу, бабочки метнутся к цветку... Сюда еще добавить незамысловатую скрипичную мелодию и вот уже почти детская сценка.
Я сам не замечаю, как начинаю улыбаться, захваченный этими мыслями, а первые строчки адресованного лично мне письма заставляют обрадоваться еще больше. Девушка, чье внимание мне посчастливилось привлечь, кажется очень легкой в общении, не лезущей за словом в карман, и уж точно она не из стеснительных. Вон как порицает худшие мужские качества в Мале и отстаивает права женщин. Может, феминистка?

Мне захотелось оправдать главных героинь из фэнтези, но как-то не нашлось примеров, опровергающих то и я задумался о том, что жертвенность — удел многих. Маргарита из русского «Мастер и Маргарита» выбрала замученного мастера, который едва ли осознавал себя и мир вокруг [после всего с ним приключившегося]. Арвен из «Властелина колец» выбрала удел смертной, лишь бы быть с Арагорном. Джульетта из «Ромео и Джульетты» и та могла бы быть счастлива, но нет, любовь-любовь.
Отчего-то авторы не любят сильных женщин. Или, если любят, то излишне страстно, можно сказать в засос, превращая их из нормальных людей во всемогущих сверх личностей. Опять же, если возвращаться к мирам Ли Бардуго, то я опасаюсь такого перевоплощения Зои. В трилогии она просто неприятна, но вот дальше... В «Шестерке воронов» ее начинают превозносить и неясно чем это кончится.

Отхлебываю кофе из своей чашки, отмахиваюсь от официантки, подошедшей ко мне с неким вопросом... Люблю это кафе за ненавязчивость персонала, но эта похоже новенькая...
Прежде чем писать дальше, я постукиваю колпачком ручки по столку несколько секунд, раздумывая. Досадно, что сериал настолько не угодил, но спорить и настаивать на просмотре будет неправильно — не хочу отпугнуть.

Признаться, я смотрел сериал еще до того, как взялся за первую книгу, поэтому образ Дарклинга для меня абсолютно аутентичен. Я был удивлен, узнав, что он якобы выглядит на девятнадцать. Кроме того, Барнс сыграл настолько гениально, что ему невозможно не верить.
И это единственное, что есть хорошего в сериале.
Каст грядущего второго сезона я не видел и не хочу. Смотреть или нет... пока не знаю, решу по ходу дела. Если так разобраться, то во второй книге было много красивых моментов, которые хочется увидеть воплощенными в реальность: знакомство со Штурмхондом, первый полет Алины, превращение Николая в самого себя и поездка до столицы, все события в Прялке. С другой стороны, страшновато увидеть картинку, отличную от той, которая представляется в воображении.

Я не собираюсь говорить о том, что для меня просмотр сопряжен с трудностями. Еще не хватало жаловаться. Если не посмотрю... то просто не захотелось. Да и когда это еще будет? К тому моменту переписка вполне может оборваться по естественным причинам. Замираю, ловя себя на ощущении сожаления, и в очередной раз касаюсь рисунков. Не буду пока о подобном думать.

Я не против перейти на «ты» и не против любоваться оленем. Он того заслуживает, как и остальные рисунки. У тебя талант, которым мне похвастаться не дано. Все, что я могу — это палка-палка-огуречик, получился человечек ¯\_(ツ)_/¯
Да и мне нечего особо о себе рассказать. Я студент, подрабатываю в другом кафе баристой.
Могу узнать твое имя? Или как мне тебя называть?

Если исключить из жизни музыку, то я становлюсь настолько скучной личностью, что даже и рассказать нечего. Стыдно... Впервые я ловлю себя на чувстве стыда после произошедшего, но это не значит, что у меня появляется желание развиваться в лучшую сторону, искать другие хобби. У меня уже был смысл жизни и я его лишился!

В очередной раз заканчиваю свое небольшое письмо датой и именем, а после сворачиваю его и вкладываю в книгу, к остальным. Оставляю себе только последнее письмо с рисунками. Может быть, повесить над кроватью? Или над рабочим столом, чтобы туда вновь начало тянуть.

[nick]Ciel Phantomhive[/nick][status]tortured by days[/status][icon]https://i.imgur.com/GG4Mrk5.png[/icon][lz]<a class="lzname">сиэль фантомхайв</a><div class="fandom">original</div><div class="info">I try to sleep to kill the pain. When I wake it's still the same. 'Cause I'm living in this world that music left behind.</div>[/lz]

+2

7

после второго оставленного письма, я прихожу в кафе каждый день, надеясь получить ответ. кажется, уже начинаю становиться слишком нетерпеливой; но ведь имею право? я давно так подробно ничего и ни с кем не обсуждала. переписки в интернете едва ли могут заменить полноценные письма, на которые тратится куда как больше времени, чем на короткие-рубленые сообщения, которыми привычно обмениваться в социальных сетях; и уж точно вкладывается куда как больше души - это особенно сильно ощущается, когда проводишь пальцами по выведенным строкам.
жаль, что новый лист не обнаруживается вот так сразу. видимо, у моего собеседника не настолько много свободного времени, как у меня, или он живёт гораздо дальше от этого кафе? может, стоит даже спросить? но оставлять ещё один листок будет как-то странно, лучше уж набраться терпения. да и пока мне есть чем заняться - например, стоит поработать над своими домашними заданиями, которые простаивают из-за моего неожиданно разыгравшегося интереса.
кое-как заставляю себя концентрироваться на прочтении произведения, а затем с небольшой охотой выливаю свои мысли на листок бумаги. и почему я не взяла с собой ноутбук? чтобы уж сразу печатать свою работу; просто как-то я не думала, что успею дочитать книгу, больше рассчитывала, что буду занята неожиданной перепиской, что вложена теперь в книгу. интересно, видел ли это кто-то? увидит ли? плевать, в общем-то. даже если и увидят, то здесь (пока что) нет ничего сокровенного.

но может будет? кто знает, насколько мы далеко сможем зайти в нашем общении? всё может получиться отлично, если только обе стороны будут заинтересованы; а я отчасти опасаюсь, что мой собеседник утратит интерес уже на втором письме. ведь что, если девчонка уже посмотрела и решила, что не хочет отвечать? эта мысль заставляет печалиться, но унывать я себе не позволяю. и это вознаграждается спустя пару дней, когда я нахожу заветный лист. разворачиваю его наспех, отмечая параллельно и то, что моей предыдущей записки нет. интересно, она его забрала?
как же я рада увидеть знакомый почерк! но почему так вообще? мы ведь в действительности не знаем друг друга, но почему-то это ощущается, как общение с тем, кого знаешь ничуть не хуже, чем себя самого. нормально ли это вообще? сложно сказать, но я нахожу прямой отклик собственным мыслям, и это приятно.

мне пришёл на ум один сомнительный пример - китнисс эвердин, которая по итогу выбрала пита мелларка. отличного парня, который действительно любит её, который действительно много для неё сделал. жаль только, что в этой истории достаточно много "но", которые тоже делают главную героиню таким себе вариантом. но уже что-то!
а вот про чрезмерную любовь к женским персонажам... ну да, когда девушку возводят чуть ли не до богини неземной, выносить такое довольно сложно. становится очень мерзко наблюдать за поведением, терпеть восхищение со всех сторон, да ещё и как правило необоснованное, гиперболизированное. и да, зоя - пример девушки, которая лично у меня вызывает отвращение. самовлюбленность - худшая черта, как по мне.

собственно, мне прекрасно знакомы заносчивые люди, которые готовы сами себя трахнуть, потому что они настолько восхитительны. они едва ли знают, что такое отказ и едва ли такое приемлют от других. радует, что мой собеседник таки не похож на людей из такого теста; скорее уж - полная противоположность. улыбка касается моих губ, когда я задумываюсь об этом, и сжимаю ручку покрепче, продолжая писать.

радует, что хотя бы актер тебя порадовал. но, я так понимаю, он один и смог удивить тебя приятно? что до остальных? сам каст был не очень удачным? я видела девушку, играющую алину - и она выглядела довольно обычно, что, в целом, сочетается с представлениями о персонаже, но всё равно как-то не то. а может дело в том, что всем угодить невозможно... может, расчёт всегда на то, что вытянут игрой (жаль, что расчёт не всегда верен).
экранизация рассказов - всегда хождение по острию ножа. там очень легко облажаться, и обычно почему-то именно так происходит, судя по оценкам и отзывам. для меня всегда становится открытием, и самым же большим удивлением, что чаще всего авторы принимают участие в создании сериалов. но может они попросту не имеют такого большого влияния, чтобы менять то дерьмо, в которое обычно превращают сюжет или сеты? именно поэтому я не большой любитель смотреть сериалы / фильмы, уж тем более, если они пытаются слепить его из книги.

задумчиво отрываюсь от листка, чтобы устремить свой взгляд на серость за окном. интересно, может ли сейчас здесь быть тот, кому адресовано это послание? оборачиваюсь по сторонам, стараясь сыграть в угадайку, но это почти невозможно (в силу очевидных причин), так что со вздохом я возвращаюсь обратно к своему листу. это ведь даже интереснее, не так ли? загадочность придаёт этим посланиям шарма, важности.

если захочешь, то я могу дать тебе пару уроков рисования? я не профи, всего-лишь самоучка, но кое-что умею и смыслю.
а на кого ты учишься, если не секрет? сколько осталось до выпуска? а ещё надеюсь однажды попробовать кофе, который сваришь ты. да и кто знает, может уже пробовала? в какой кофейне ты работаешь? может прямо здесь?
я вот учусь на литературном, схожу с ума понемногу, но надеюсь таки скоро закончить. люблю гонять на байке, но это скорее хобби, а ещё бью людям тату за деньги, чтобы не оголодать.
ах да, что до имени... мне нравится элемент интриги, поэтому можешь звать меня night sky :) я люблю ночь, и люблю чистое небо со звездами, так что это идеально подходит.

[status]wait for me[/status][icon]https://i.imgur.com/EBGN4yO.png[/icon][lz]<a class="lzname">элизабет мидфорд</a><div class="fandom">original</div><div class="info">i know you're bleeding, but you'll be okay. hold on to your heart, you'll keep it safe.</div>[/lz]

+2

8

Можно ли считать двукратный обмен письмами стабильной перепиской? Наверное, пока рановато, но она определенно привносит свежесть в жизнь, как будто лучик солнца прорывается сквозь пелену серых туч и освещает собой мой маленький личный ад. Незнакомая девушка со схожими взглядами на книги и истории — это что-то новенькое. Прежде у меня не хватало времени, чтобы обсуждать эти самые взгляды, чтобы искать в людях родственные души. Я даже не думал, что это может быть важно. В конце концов, у меня была музыка, а все остальное проходило фоном, незамеченное и ненужное.
Теперь все иначе, но я все же не позволяю себе наведываться в кафе слишком часто — еще не хватало привязаться. Что если все оборвется также быстро, как завязалось? Что если уже через неделю ответа не последует? Выжидаю, велю себе набраться терпения и заняться первостепенными делами, слоняюсь по квартире без цели, выхожу на улицу и дохожу до ближайшего парка, где в одиночестве и вечной гнетущей тишине кормлю уток. Прийти в кафе позволяю себе только через неделю, только в привычный для меня понедельник.
Книга обнаруживается на своем месте, как и несколько листочков за ее обложкой, среди которых новый. Я улыбаюсь этому листку, приветствуя его будто друга, и не спеша разворачиваю. Кофе постепенно остывает на столике рядом, но если первые строки письма вызывают у меня улыбку, то последние заставляют морщинку пролечь между нахмуренных бровей. Рассказать о себе? Да не просто какие-то мелкие детали, а место предполагаемой работы и будущую профессию. Название кофейни я могу придумать, конечно, ведь в действительности нигде не работаю, а вот факультет... Нет уж, одно воспоминание заставляет все в груди сжаться от боли.

Я не знаком с книжной Китнисс, но ты права — она отличный пример. Сильная и независимая, при том не всесильная и самовлюбленная. Ею восхищаются, но сама-то она знает как нелегко досталось все то, что имеет и совершенно не питает иллюзий относительно себя. Помнится, мне нравилась деталь во второй части, где она пыталась подговорить ментора вызваться участвовать в голодных играх вместо Пита. Правда сначала вдосталь пожалела себя, но это уже другое.
На счет самовлюбленности Зои полностью согласен.

Неловко, что разговор я могу поддерживать о «Голодных играх» только по знанию фильмов, которые наверняка сильно искажают действительность, но уж как есть. Оттягивать ответ, чтобы ознакомиться с историей было бы странно.
Я поворачиваю голову и окидываю книги на стеллажах взглядом. Возможно, прочтением стоит заняться параллельно?

Я бы сказал, что каст получился 50/50. Матиас и Нина — удачные. Апрат неплохо вписался — такой же мерзкий мужичок. Инеж и Каз (из «Шестерки воронов») неплохи. Зато Женя и Зоя, и даже Давид — такое себе. Первые две недостаточно красивы, чтобы ими восхищались так, как нужно, а последний похож на какого-то хиппи.
По поводу экранизаций спорить не хочется — редко бывают удачными. При том даже участие автора не гарантирует обратного. Без понятия как это работает.

По поводу меня... Я не против нескольких уроков, если их реально давать в письменном виде = ) Постараюсь быть прилежным учеником, но не жди от меня многого.
Что касается моих напитков, то их едва ли ты когда-то пробовала. Я не работаю в литературном кафе, хоть тут и приятная атмосфера. Может быть я смогу отправить тебе напиток домой? Напиши свой адрес, если хочешь, или адрес места, где работаешь. Второе даже лучше и поможет сохранить анонимность.
У тебя необычные увлечения. Как давно ты водишь байк? У тебя самой есть татуировки? Было бы интересно о них услышать.

У меня так и не поднимается рука солгать о месте учебы, поэтому я вообще не отвечаю на этот вопрос. Долго сижу над последними строками, изучаю их взглядом. Не обидит ли моя холодность собеседницу? Что же, если я ее потеряю, то так тому и суждено случиться.

[nick]Ciel Phantomhive[/nick][status]tortured by days[/status][icon]https://i.imgur.com/GG4Mrk5.png[/icon][lz]<a class="lzname">сиэль фантомхайв</a><div class="fandom">original</div><div class="info">I try to sleep to kill the pain. When I wake it's still the same. 'Cause I'm living in this world that music left behind.</div>[/lz]

+1

9

я бы определённо хотела быть другом с этим человеком! - вот какая мысль возникает у меня всякий раз, когда я вспоминаю о начавшейся в литературном кафе переписке. я почти уверена, что это девушка, так что проблем с доверием возникнуть не должно. в конце концов, парни редко могут думать вообще - уж тем более об искусстве, о чём-то глубоком вроде взаимоотношений. всё, что так часто их заботит, - куда бы присунуть свой пенис и как бы заработать побольше денег. бывают и исключения, безусловно, но слишком редко; настолько, что такие парни стали буквально вымирающим видом, который стоит занести в красную книгу, написать их имена туда и открыть охоту среди девушек. хотя, все ли будут заинтересованы? ведь зачем выбирать хорошего, когда можно запасть на мудака? это настолько частое явление, что иное и не вырисовывается в голове.
я ведь и сама наступала на похожие грабли, но, к счастью, господь бог (или кто-то ещё) наделил меня хоть какими-то мозгами, которые позволили свести картинку воедино. что ж, теперь я вообще избегаю близкого общения с людьми противоположного пола, ведь сложно сказать наверняка, каким именно окажется человек на поверку, если подпустишь его слишком близко, если начнешь строить с ним какие-то отношения. с девушками тоже могут быть сложности, но здесь видимых сигналов обычно больше. и пока... пока что в этой переписке нет ничего, что могло бы мне хоть сколько-то не понравиться. да и с чего бы? мы ведь общаемся всего ничего; кажется, что для какого-то образа нужно время. да и мы не можем навредить друг другу, пока не встретимся лично (а если и встретимся, то не навредим ведь?)
раз наши мысли схожи, то мы и сами можем оказаться кем-то вроде родственных душ? хотя, это уж слишком литературно, и слишком же маловероятно. пока мы обсудили слишком немногое, чтобы делать такие выводы. ведь раскрывать карты о своей жизни не спешит ни один из нас; можно сказать только, что я пока более открытая из нас двоих. может, она стесняется меня пока что? но это абсолютно нормально. кто знает, может боится наступить на какие-то неизвестные мне грабли?

абсолютно согласна! и вот обратный вариант: на счёт той же зои, которую восхваляли все кругом, а она и рада стараться, хотя по факту просто ставила себя выше других. ни толики скромности, хотя бы напускной. цену себе знать нужно, да, но такой пример выглядит просто мерзко. может, она тратит на прихорашивания возле зеркала пол дня, позабыв обо всём кругом? потому что не может оторвать взгляд от своего светлого лика!

кажется, я даже начинаю немного злиться, о чём свидетельствует лёгкий хруст колпачка ручки в моей ладони. неужели я настолько ненавижу этого персонажа? это кажется даже перебором; я никогда раньше не испытывала настолько яркого неприятия к кому-то, и вот!
выдыхаю медленно, стараясь вернуть привычное приподнятое расположение духа, чтобы ненароком не испортить письмо для сиэля. мысленно ведь я могу называть её так уже сейчас? интересно, это настоящее имя или ник, как у меня? больше похоже на второе, ведь мы всё-таки в нью-йорке живём. хотя, где-то я раньше уже слышала такое? задумчиво постукиваю кончиком ручки по столу, а потом отмахиваюсь от этой мысли, так и не находя какого-то ответа в голове.

звучит не так ужасно, как я подумала. хотя, понятия не имею, что за половина персонажей такая... кажется, стоит приниматься уже за шестёрку воронов. вот сегодня закончу с подготовкой курсовых, и уже в следующем письме жди моего отзыва!

в конце концов, обычно я быстро читаю и тут сложностей тоже возникнуть не должно. хотя, на днях я приценивалась к размерам книги - она оказалась куда как больше, чем тень и кость, и толще вдобавок. так что всё может немного затянуться, но раз уж обещание уже дано, то его необходимо будет выполнить! а вот что до личного...

в письменном виде? боюсь, это будет сложно. я люблю объяснять лично, а ещё показывать, наблюдать за прогрессом. так что... может однажды? если карта ляжет.
то же самое и по кофе! хочется попробовать, но я подожду и понадеюсь на личную встречу. кто знает, может это судьба? и не волнуйся заранее, я не настаиваю... пока что :)
у меня есть пара татуировок, которые я набила себе сама. одна всегда служит мне напоминанием, что всегда нужно продолжать бороться и никогда не опускать руки. знаешь, жизнь - сложная штука и иногда преподносит такие сюрпризы... а вот вторая, небольшой парусник на лодыжке, служит показателем моей любви к свободе. обе набила после непростой ситуации, так что это немного личное.
а у тебя есть какие-то татуировки? или есть какие-то хобби, или интерес?

[status]wait for me[/status][icon]https://i.imgur.com/EBGN4yO.png[/icon][lz]<a class="lzname">элизабет мидфорд</a><div class="fandom">original</div><div class="info">i know you're bleeding, but you'll be okay. hold on to your heart, you'll keep it safe.</div>[/lz]

+1

10

Письмо с несколькими рисунками служит мне вдохновением и стимулом просыпаться по утрам, какого не было уже очень и очень давно. Я часть любуюсь им, проводя время за книгами или около компьютера и первым делом подхожу к нему после сна, чтобы пожелать отличного дня, насладиться простыми, но элегантными линиями. Можно ли будет уговорить Скай нарисовать для меня что-то еще? Сам не замечаю, как начинаю улыбаться от этих мыслей, как сердце в груди принимается колотиться от нетерпения и предвкушения, хотя мне еще даже обещано ничего не было. Более того, я еще ничего не успел попросить!
— Night Sky, — произношу одними губами, без звука, смакуя слоги.
Забавно, это не имя даже, а все-таки мне нравится. К тому же как-то так получилось, что мое имя и ее прозвище имеют очень схожие значения... Намеренно или случайно? Объяснение выглядело уж точно невинно, мне не стоит подозревать девушку в каком-то злом умысле, да и в умысле вообще. В конце концов, я никому такой не сдался: надломленный, опустивший руки, бесполезный. Даже семья не стремится быть рядом, помогать или поддерживать, предпочтя самоустраниться. Возможно, они ждут, что мне станет лучше, что я найду новый смысл жизни в этой серости или что вернусь к ним с возросшим желанием бороться. Не представляю, будет ли такое возможно и не хочу цепляться в стремлении к этому за свою новую знакомую, она уж точно не заслуживает подобного груза. И все же я цепляюсь, все же я жду от нее большего: еще писем, еще рисунков, еще откровений. Пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста, расскажи мне как живут обычные люди и возможно тогда я тоже научусь жить обычно, стану обычным, каким никогда не был. Никогда же не поздно?
Ну вот, кажется, это проглядывает тщеславие, которое обычно всех только отталкивает...

Новое письмо я нахожу спустя ровно неделю после предыдущего. Может мог бы и раньше? Но для этого нужно приходить в кафе чаще, а я так не хочу выбираться из дома: на улицах слишком тихо для такого огромного города, слишком безрадостно. Однажды я прошел мимо саксофониста, сидящего прямо на тротуаре, и дико позавидовал ему, как будто бедности и бутылке пива можно завидовать. Просто в глазах того человека было что-то... особенное, утраченное мной безвозвратно. Огонь творения? Жажда жить и открывать для себя новый день? Не знаю...
В этом свете мне не становится легче, когда в первых строках письма я встречаю агрессию, направленную на персонажа. Я тоже не люблю Зою и считаю восхищение вокруг ее персоны уж слишком искусственным, но... не знаю, наверное все дело в настроении: в разочаровании в самом себе, в злости на самого себя и на свою мелочность. К тому же, невозможно не заметить укор, безмолвный и не адресованный мне, а все же слишком яркий, чтобы пропустить, ведь сам же недавно замечал за собой нотки самовлюбленности.
Впервые я не берусь сразу строчить ответ, а откладываю листок и просто долго сижу, вглядываясь в серую улицу за окном, следя за спешащими куда-то людьми. Может и моя собеседница сейчас куда-то спешит? Несется на своем байке, петляя по улочкам и подворотням; едет в такси, бездумно сунув в уши капельки наушников и прибавив звук на полную мощность, чтобы заглушить радио таксиста; работает над очередной татуировкой в своей мастерской и, разумеется, тоже под музыку, а недовольный клиент подгоняет ее. Если татуировщика вообще можно подгонять? А то останешься потом без части линий на рисунке...

Похоже, что ты очень не любишь самовлюбленных людей?

Таким вопросом я начинаю свое первое послание. Останавливаюсь на мгновение, почти решаюсь вычеркнуть, но после не трогаю. Если не захочет отвечать, то просто не ответит — в том и состоит прелесть переписки.

Похоже, что ты очень не любишь самовлюбленных людей? Я понимаю из-за чего. Как правило они думают о себе больше, чем о других людях и используют этих людей в корыстных целях. Столкнуться с такими в жизни неприятно, а порой и опасно. Увидеть же подобных на бумаге — неприятно вдвойне, ведь в литературном мире хочется чего-то, приближенного к идеалу и чтобы все истории заканчивались хэппи эндом.
Ты любишь хэппи энды? В последнее время я страстный их приверженец, но только на бумаге. В реальной жизни такого не встретишь, потому что в конце всех нас ждет одно — потеря или забвение.

Замираю в очередной раз, прокручивая в голове последние написанные строки. Да, пожалуй, это правда. Либо ты теряешь что-то фундаментально-важное и дальше не живешь, а существуешь, либо ты уходишь из этой жизни, не успев завершить всех своих планов, сотворить то, о чем так страстно мечтал. Мало кто остается в веках и я сам... да даже наивно надеяться на подобное!

Встряхиваю головой, размазываю по тарелке невкусный крем от пирожного. По крайней мере, всегда можно нырнуть в придуманный кем-то мир и отрешиться от тяжести. Вот, Скай даже собирается отправиться в путешествие вместе с шестеркой Каза Бреккера, да и мне самому пора поискать увлекательную историю. Только не о Китнисс Эвердин — там слишком много потерь и тоски для кого-то, как я.

Жду твоих впечатлений от прочтения книги. Буду рад даже размышлениям по ходу: бывает увлекательно следить за тем, как кто-то погружается в уже знакомую историю. Так и я сам будто переживаю ее заново.

Да, впечатления — это хорошо, а вот предложение увидеться, озвученное девушкой, уже не очень. Зачем нам встречаться? Не хочу, чтобы она принялась меня жалеть; не хочу, чтобы увидела насколько я жалок. Вот только и отказываться сходу страшно, поэтому я останавливаюсь на обтекаемой фразе, которая в мире звучит очень и очень часто, является обещанием, которое не собирается исполнять ни одна сторона.

Договорились, если однажды мы увидимся, то я попробую нарисовать что-то под твоим чутким руководством и угощу кофе собственного приготовления. Пока же этого не случилось, нарисуй для меня что-то еще? Предыдущий рисунок я повесил над рабочим столом, но у меня есть и свободное место над кроватью...
Извини, если я лезу с расспросами о татуировках туда, куда не следует. Мне радостно, что ты сумела пережить черный период в своей жизни и нашла в себе силы двигаться дальше — это действительно важно.

Откуда только люди берут в себе столько сил? Как находят выход из ямы, в которую жизнь их закинула? Может быть, мне стоит попросить пару советов, но я не решаюсь на то. Опять же, это слишком унизительно — быть слабым.

У меня нет татуировок, да и особых увлечений, как я уже сказал ранее. Разве что книги? Неудивительное дело, учитывая место нашего знакомства. Еще иногда я хожу в парк кормить уток и посещаю театр, но с последним... сложно. Ты познакомилась со мной в не лучший период моей жизни, хах, так что...

Обрываю сам себя, отшвыриваю ручку и зарываюсь пальцами в волосы. На глазах закипают злые слезы: я правда чуть не пожаловался почти незнакомому человеку? А сколько рассуждений было о нежелании казаться слабым! Слабый и есть.
Жирно зачеркиваю последнее предложение, хотя и понимаю, что при желании его все же можно будет прочитать. Только переписывать у меня нет никакого желания, тогда уж не писать совсем! Вот они, минусы бумажных писем: из поля для ввода сообщения на компьютере лишнее можно было бы легко и без следа удалить.

[nick]Ciel Phantomhive[/nick][status]tortured by days[/status][icon]https://i.imgur.com/GG4Mrk5.png[/icon][lz]<a class="lzname">сиэль фантомхайв</a><div class="fandom">original</div><div class="info">I try to sleep to kill the pain. When I wake it's still the same. 'Cause I'm living in this world that music left behind.</div>[/lz]

+2

11

всё чаще у меня начинает возникать желание забрать первое письмо сиэля, а может и второе, а может даже и все последующие, к себе домой. вдруг потом я смогу создать из этого коллекцию? в конце концов, когда у меня ещё будет возможность вести переписку с человеком на листах бумаги? жаль лишь, что мы не создаём полноценные письма - уложенные в красивую, крафтовую бумагу, на которых были бы не только марки, но и рисунки, а может и ещё какой-то декор.
это всё с такой неистовой силой погружает в какие-то совершенно другие реалии, несмотря на то, что мы обсуждаем современность. ведь как часто за последнее время я писала от руки до этого момента? только в банках, да на осмотрах врачей, когда нужно заполнить какой-то бланк о согласии или о чём-то ещё. а там ты никогда не обращаешь внимание на то, что пишешь вообще, действуя скорее механически и как можно быстрее.
теперь же у меня появилась возможность разглядеть собственный почерк - витиеватый, несколько резкий, местами абсолютно непонятный и даже неопрятный, но в нём всё же чувствуются эмоции, которые не передать печатными буквами. например, на моменте с зоей я определённо злилась - писала почти стервозно: угловато, размашисто, прямо выплёскивая своё негодование не только словесно. а вот предложение о встрече (лишь возможное, таинственное, далёкое) записано максимально мягко, даже немного чересчур аккуратно. почти напоминает записки с приглашением на свидание тому, кто нравится. немного странно, но всё равно неизменно приятно.

из-за этого всего даже собственные мысли, которые я раньше записывала в вордовский документ, оказываются в новом заведённом дневнике. мне интересно, надолго ли меня хватит? я уже забрасывала много таких в прошлом, и не факт, что на этот раз продержусь дольше. но покуда есть мотивация, покуда есть желание (при том, то лишь крепчает день ото дня) - будут и записи в дневнике. это даже абсурдно, немного по-детски, и всё же приятно.
как же неожиданно начавшееся общение с человеком может изменить многое, хоть эти изменения и не выглядят масштабными сейчас. но кто теперь знает, что будет дальше? например, тому, кто ничего о тебе не знает, проще доверить какие-то свои тайны и мысли, ведь едва ли он имеет право осуждать. готова ли я рассказать чуть больше личного? ведь уже частично дала наводки.
но может ещё не время? даже вспоминать те события сложно; в основном, из-за того, что я ощущаю себя настолько непроходимо тупой, что становится стыдно и совестно за то, через что я прошла из-за своей слепоты. не замечать, что живёшь с человеком, которому безразлична, что все хоть сколько-то драгоценные вещички пропадают безвозвратно, что возле него крутится слишком много девушек и даже одна конкретная. он толкал меня к пропасти настолько удачно, что я едва смогла сбежать с этого уголка и не провалиться.
не обращаю внимание, как сжимаю в пальцах новое письмо сиэля; - ох черт! - выдавливаю сквозь зубы, замечая это спустя несколько мгновений. самовлюбленные люди... мой бывший был таким; думал только о себе и своём благе, был чертовски красивым, чем привлек внимание изначально, а потом сыпал сладкие словечки, больше обращаясь к себе самому, видимо.

да, мне довелось на личном опыте понять, что самовлюбленных людей лучше обходить стороной. жаль лишь, что не всегда их суть видна с первого взгляда. порой, требуется время и пара приличных граблей, чтобы увидеть грязь в таких людях. и ведь что самое интересное - обычно такие люди едва ли что-то представляют из себя в реальности: живут за чужой счёт, едва ли имеют хотя бы один достойный навык. это не всегда так, конечно. иногда такие люди оказываются очень даже талантливыми, но тогда их самомнение разрастается ещё больше. кажется, они не знают о том, что скромность украшает? но у тех, кто наделён талантом, хотя бы есть причина для тщеславия.

слабое оправдание, но это, нужно признать, факт. если человек хорош в чём-то, то вполне логично признавать это и показывать другим. хоть это зачастую и раздражает. они ставят себя слишком высоко обычно; даже выше тех, кто обладает тем же навыком. а это уже просто неуважение и невежество.

я тоже люблю хэппи энды примерно по той же причине. реальность и так слишком строга к своим обитателям, так почему некоторые писатели избирают ужасные концовки? будто им недостаточно того дерьма, которое обычно случается в жизни.
думаю, что люди просто любят страдать по любой причине, которая только найдётся? иначе становится слишком скучно. да и если страдаешь в реальности, то не всегда получается думать о счастье, пока пишешь.

если посмотреть мои записи в тот период, когда я рассталась с джейком, то там непроходимый мрак, злость и депрессия. всё это смешалось, чтобы я смогла выдать очередной псевдо-шедевр. хотя, тогда преподаватели похвалили меня за эту работу; сказали, что в ней прям чувствуется весь спектр эмоций. может быть, чтобы быть хорошим автором, нужно переживать всякое дерьмо в реальности раз за разом? кто знает.

но вообще выглядит так, что ты немного в депрессии? по крайней мере, оптимизма точно не хватает. понимаю это состояние, но лучше из него выбираться.

имею ли я право раздавать советы вообще? наверное, нет, и потому решаю не продолжать, чтобы перейти к менее опасной (в этом плане) теме.

моё чтение немного затягивается. оказалось, я не слишком быстрая в плане учёбы (или слишком ленивая?)
но зато я начала! пока увлекает. все персонажи разные, и что немаловажно - даже представлены в разных ситуациях, чтобы потом сойтись под флагом одного конкретного общего дела. мне очень нравится каз бреккер - самоуверенность, но не до крайностей, блестящий ум и пелена мрачности. ух! надеюсь, что меня не ждёт разочарование?
и история определённо доставляет большее удовольствие, чем предыдущая. думаю, что это связано с повествованием? алина всё же местами раздражала, а постоянно углубляться в её мысли и в её любовные страдания о мале (обожекакяегоненавижу) раздражало слишком сильно.

встретимся ли мы с сиэлем когда-то? я начинаю верить и надеяться, что да. может и она этого хочет? а может только задумывается о том, чтобы когда-то захотеть? кто знает, что случится тогда? возможно, наша анонимность позволяет вести свободное общение, но это может прекратиться в любое время. что, если в реальности мы не слишком понравимся друг другу? сколько угодно можно восхищаться издалека, но... никогда не знаешь, что произойдет дальше. что, если представления будут развеяны и растоптаны реальностью? и всё же...

я буду искренне ждать нашей встречи. потому что... мне кажется, что наши взгляды похожи? поэтому мы могли бы хорошо сойтись. надеюсь, что мои мысли не слишком пугают тебя?
небольшой рисунок оставлю уже сейчас, но в следующий раз обязуюсь принести тебе что-то посерьёзнее, чтобы это действительно можно было повесить на стену. будет небольшим подарком, хехе, кто знает - может у тебя даже скоро день рождения?
а про расспросы - даже не волнуйся. если я не захочу отвечать, то просто не буду)

провожу пальцами по последнему абзацу, испытывая смутное ощущение боли и досады. через что именно проходит сиэль сейчас? насколько ей тяжело быть наедине с собой? мы никогда не знаем, какие сложности сейчас испытывает тот или иной человек. но в моём сердце рождается желание помочь своей новой знакомой! кто знает, может её тоже бросил парень самым жестоким из способов? но здесь никогда не угадаешь. а лезть туда, куда вроде и не просят, как-то странно. может быть, позже она сама захочет рассказать мне больше?
втягиваю воздух, начиная рисовать в уголке милейшего лиса, свернувшегося комочком вокруг цветков. всегда нужно оберегать свою душу и сердце, верно? чтобы они не увяли даже под натиском.

я боюсь влезть не в своё дело, но... вот это поддерживающий лисёнок, который очень бережно охраняет цветы - собственную жизнь, судьбу. я хочу, чтобы он жил в твоём кармашке и каждый раз напоминал о том, что даже в самые тяжёлые времена есть ради чего бороться. ведь сколько бы дерьма не происходило в жизни, но всегда нужно продолжать заботиться о себе, не позволять себе увядать.

[status]wait for me[/status][icon]https://i.imgur.com/EBGN4yO.png[/icon][lz]<a class="lzname">элизабет мидфорд</a><div class="fandom">original</div><div class="info">i know you're bleeding, but you'll be okay. hold on to your heart, you'll keep it safe.</div>[/lz]

+2

12

Несколько дней, последовавшие за последним письмом, меня мучает желание вернуться в кафе и забрать листок, оборвать нашу переписку. Там оказалось слишком много личного, слишком много такого, что я желал оставить лишь самому себе. Как это вообще получилось? Скай очень незаметно и слишком быстро проникла в душу, вызвала ощущение доверия и привязанности, развела не на откровенности пока, но на что-то близкое к тому. Наверное, это из-за ее собственной открытости, из-за бесконечных вопросов обо мне, которые не вызывают отторжения, в отличие от приемов у того же психолога. О, мисс Шепард доводила меня до белого каления этими «Все в порядке, Сиэль» и «Расскажите, как вы чувствуете себя сейчас?». Мне совершенно не хотелось говорить, да и тратить время на то, чтобы слушать ее — тоже. Драгоценные минуты могли быть потрачены куда как более продуктивно...
Скай — другая. Скай говорит о себе больше, чем обо мне, а еще делится мыслями и взглядами. Это — полноценный диалог, хоть и в письменном виде; именно то, чего мне не хватало, а я и не осознавал.
Наверное, именно последнее является причиной, по которой я медлю и все же оставляю свой ответ в книге на долгих три дня, а когда все же решаюсь — нахожу новое письмо. Забирать свое или переписывать его теперь становится поздно.

Я допиваю кофе и съедаю всю булочку, пока читаю послание Скай, а после еще долго сижу над ним, безотчетно улыбаясь и водя кончиками пальцев по очертаниям лиса. Бумага на ощупь по-прежнему приятная, а лис будто вот-вот откроет глаза, посмотрит на меня и спросит: «а ты не слишком ли трепетно себя бережешь? всего надо в меру». Лис напоминает Николая, который не сдался в своей борьбе даже превратившись из человека в ничегою. Может и мне стоит последовать его примеру? Правда Николай при этом всем не терял смысла своей жизни...

В тот день я так и ухожу из кафе, не решившись на что-либо: ни написать ответ, ни забрать полученный с собой. Изображенный лис травит душу, а упоминание депрессии вызывает тошноту, но есть и еще одна причина: по сравнению с письмами от Скай, мои собственные выглядят нелепо и слишком... обыденно; так что я отправляюсь в магазин канцелярских товаров, чтобы подобрать нечто красивое и подходящее к случаю. Приходится столкнуться с излишней навязчивостью продавца-консультанта, но после небольшой стычки меня все же оставляют одного и позволяют выбрать ровно те листы, которые отвечают настроению. Это оказывается чуть состаренная бумага формата А4 с изображение двуглавого орла Ланцовых в верхней части и тянущихся от него лент по краям. Похоже, это часть тех товаров, которые были выпущены специально к выходу сериала, но меня полностью устраивает. Бумага приятная на ощупь, а еще на ней оказывается очень комфортно писать, даже комфортнее, чем в тетради.
Я возвращаюсь в кафе раньше срока, в воскресенье, чтобы наконец опробовать покупку и выразить все те мысли, что давно крутятся в голове.

Как ты считаешь, может ли талант служить оправданием для тщеславия? Кажется, что нет, но ведь бывают и действительно исключительные люди. Иногда я задаюсь вопросом: а были ли тщеславны Моцарт или Бетховен, ван Гог или да Винчи. Кажется, что в прошлом получить всемирное признание было сложнее, а значит и люди были скромнее. Сейчас же, в век интернета, когда картина, песня, книга разлетается по миру в считанные месяцы — все иначе. Еще вчера человек был никем, а сегодня просыпается знаменитостью. Тут сложно не зазвездиться.
Особняком, конечно, стоят просто высокомерные подонки, привыкшие паразитировать на окружающих. Таких мне не понять и я с ними не встречался (к своему счастью). Если они были в твоей жизни, то искренне надеюсь, что уже ушли.

Пытаюсь ли я оправдывать себя и собственное тщеславие? Может быть отчасти. У меня никогда не было мировой славы, но то, что я считал себя лучше многих, в том числе из-за людей вокруг, считавших также — факт.

Не исключаю, что непростой жизненный период отражается в творчестве автора и в том числе может повлечь за собой плохой конец, но ведь иной раз именно такие люди творили что-то действительно светлое и прекрасное. Куда проще мечтать о лучшем будущем, находясь на самом дне, чем загонять себя еще глубже.

Даже я мечтаю о хорошем, хоть и не рассчитываю вернуться к прошлому, а еще не представляю как этого хорошего достичь. Стоит ли попробовать вернуться к музыке, а может перевестись на совершенно другой факультет и заняться бизнесом, или стать врачом? Меня кидает из стороны в сторону, но, к слову, сейчас эти мысли хотя бы появились. С месяц назад я просто хотел лежать в постели и не делать ни-че-го. Вот какой силой обладают общие увлечения и возможность их обсудить.
В этом свете упоминание постепенного продвижения Скай по истории «Шестерки воронов» становится новым глотком воздуха.

Рад слышать, что тебе нравится. Каз — действительно интересный персонаж и даже влюбленность его не изменит (прости мне этот маленький спойлер).
Как тебе Нина и Матиас? Их история неординарная, но интересная, куда увлекательнее всех любовных терзаний Алины.

Что касается нашей встречи, то я думаю говорить об этом рано. Да и вести переписку куда увлекательнее, чем один раз поговорить о том, о сем и разбежаться. Вдруг я плохой человек на самом деле или мне за пятьдесят, а все сказанное — ложь?

На первый взгляд кажется, последние несколько строк — сплошной бред, но я обдумываю его прежде, чем написать. Мне хочется предостеречь Скай — наша встреча может повлечь за собой больше разочарования, чем она может себе представить. И хотя еще недавно я давал обещание, что однажды это случится... лучше ей не торопить события.

Не подумай, что это признание. Нет, скорее я накидываю варианты. Никогда не стоит полностью доверять человеку, которого не видел. Ты и сама знаешь, что даже знакомому доверять бывает опасно... Извини, если расстроил...

На самом деле, я надеюсь, что она спокойно воспримет такой отказ. Мне будет спокойнее от этого и от отсутствия угрозы однажды все-таки потерять свою собеседницу из-за обманчивых ожиданий. Такая мысль даже вызывает где-то в груди боль, пусть являющуюся лишь отголоском той, что появляется при мысли о музыке.

Мой день рождения будет только в декабре, еще нескоро, но я с удовольствием приму рисунок, и нынешний, и будущий. Пусть это будет аванс.
Лис получился очень красивым. Спасибо = ) Он напомнил мне Николая, так что я отправился в магазин и решил подыскать для нашей переписки более подходящую бумагу.
Кстати, что на счет тебя, когда твой день рождения?

Ставлю последнюю точку и перечитываю написанное. Немного коряво, но в целом неплохо. И все-таки хорошо, что она успела ответить на прошлое послание, а то вдруг моя нерешительность действительно все испортила и впоследствии мне пришлось бы жалеть. Без сожалений не обошлось бы точно, уж я-то знаю. А так, я даже не отошел от графика, ну разве что в меньшую сторону.
Бережно переворачиваю страницы книги, цепляя взглядом то одну строчку, то другую, пока не добираюсь до конца. В моих мыслях при этом крутится музыка из сериала: «Равка», написанная Джозефом Трапанезе. А если бы Скай была музыкой, то какой?

[nick]Ciel Phantomhive[/nick][status]tortured by days[/status][icon]https://i.imgur.com/GG4Mrk5.png[/icon][lz]<a class="lzname">сиэль фантомхайв</a><div class="fandom">original</div><div class="info">I try to sleep to kill the pain. When I wake it's still the same. 'Cause I'm living in this world that music left behind.</div>[/lz]

+1

13

мне начинает казаться, что этой девушке по переписке я доверяю больше, чем кому-либо сейчас в этой жизни. может быть, за исключением брата? и то ему я не привыкла рассказывать всю свою подноготную, просто потому, что мне неловко. ни к чему ему знать какие-то неприглядные детали или неприятные ситуации, а вот выложиться перед едва знакомым человеком... нет, этого бы я тоже не смогла. а значит я всерьез считаю, что знаю сиэль достаточно хорошо, можно даже сказать - доверяю! (настолько, насколько это возможно при всех обстоятельствах)
да и не то что бы я успела рассказать ей многое... но всяко больше, чем кому-либо после отношений с джейком. а ведь тогда я почти закрылась от мира, отрезала себя от него, чтобы избежать боли и предательств. что же теперь? пробую новое, учитывая, что здесь меньше рисков обжечься? но если так, то почему я предлагала встретиться? ведь это было серьёзно и желанно мной, не просто вежливости ради или чего-то ещё. почему я вдруг не боюсь, что всё закончится плохо? кажется, я просто наивно полагаю, что раз уж всё началось хорошо, да мы ещё схожи во взглядах, то всё и продолжится на той же ноте. вот только - у всего есть конец, и как правило - в нём мало хорошего.
ведь такое уже было со мэгги, которая открыла свою истинную сущность значительно позже. лучшая подруга трахалась с моим парнем! о боже, какое клише! это настолько заезженная тема, что больше хочется истерически посмеяться, чем поплакать. это теперь - тогда же всё было куда сложнее, куда больнее.

правда, я ведь не собираюсь встречаться с кем-либо, так что сиэль определённо не сможет увести у меня кого-то даже, если очень захочется. а всё остальное можно простить? наверное, не знаю. каким ещё образом можно обмануть или предать? кажется, я не так уж много знаю о жизни, хоть и перечитала уйму книг. просто действительность всегда разительно отличается, а уж когда дело доходит до человеческих отношений, так и вовсе не хочется углубляться. всё-таки я не на психологии учусь, а может и зря.
но сиэль... просто отчего-то дело совершенно другое; при мыслях о ней у меня в груди возникает какое-то тёплое чувство, будто есть чего ждать и на что надеяться. и мне просто хочется сохранить это подольше сейчас! я слишком долго носила маску холодности и безразличия; хотя, нигде кроме письма, не позволяю снимать ту всё равно. внешний мир всё ещё остаётся жестоким к своим обитателям.
а когда мы переписываемся - всё больше создаётся ощущение, будто мы оба вымышленные. вышли каждый из своей книги, чтобы объединиться и создать историю. да, конечно, мы не пишем рассказ, но всё же это ощущается именно так... странно, может быть, но я и не прошу кого-то понимать меня. даже себя саму.
просто следую по течению, раскрывая новое письмо и поражаясь выбранной бумаге на этот раз. ловлю себя на том, что широко улыбаюсь! вот это уже дело. провожу пальцами по гербу, на мгновение ловя себя на мысли о том, что николай ланцов мог бы быть тем самым идеальным мужчиной, которого, конечно же, не существует. вздыхаю, буквально чувствуя привкус горечи на языке.

мы можем судить лишь по историям, которые остались, но... о характере можно строить лишь догадки. каждый ведь по разному воспринимает людей. да и разные времена - разные нравы. правда, ван гога точно ненавидели при жизни, да и он сам не считал свои рисунки шедеврами, продавая их ради выпивки. может ли быть такой человек тщеславен? не думаю.
не все талантливые люди способны разглядеть в себе что-то особенное, как и не все талантливые люди способны оценивать себя трезво. вообще, баланс - штука сложная.

имею ли я право осуждать хоть кого-то? учитывая, что сама не обладаю каким-то выделяющимся талантом. я же просто не могу поставить себя на место таких людей, так что остаётся лишь пространно размышлять и высказывать свои мысли. надеюсь, что сиэль будет что ответить на это...

разве же проще? когда ты оказываешься на самом дне, то самое сложное - выбраться оттуда, заставить себя сделать хоть что-то, чтобы не оставаться в этой точке. или для тебя это не так?
просто у меня был период, когда меня обвинили в краже, вандализме, а ещё мой парень кинул меня, чтобы поехать трахнуть мою лучшую подругу.

жирно-жирно зачеркиваю эту строчку, удивляясь самой себе. это создаёт не лучшее представление о человеке! а мы ещё недостаточно близки для того, чтобы говорить об этом. да, я уже отмечала сама, что высказаться обо всём личном куда легче именно таким способом, но... достаточно и более простых рассказов о себе, эта ветвь моей жизни слишком отвратительна. прокашливаюсь, кидая взгляд на соседний столик; девушка, пьющая сок через трубочку, смотрит на меня с округлившимися глазами. видимо, моё остервенение не прошло незаметно? склоняю голову с лёгкой усмешкой, а затем показываю ей средний палец. ибо нечего пялится. собираюсь с мыслями после и решаю перейти к следующему абзацу.

да-да, заметила уже первые признаки. но мне это нравится. любовь ведь исцеляет в выдуманных историях, так? а ему это не помешает.
ох, матиас и нина просто волшебные булочки, если честно. они слишком милые для этого мира, поэтому я немного боюсь, что бардуго убьёт кого-то из шестёрки... ведь нет?

во мне даже разгорается небольшое волнение; и из-за возможного печального исхода книг, и из-за строк сиэль о себе. кажется, это попытка пойти на попятную, чтобы никогда не встречаться? касаюсь своих губ, прикидывая, насколько последние строки могут оказаться реальными. сиэль пятидесяти лет, да ещё и с плохим нравом? представляется с трудом.

нет, нет, твоя правда - доверять никому нельзя полностью. и не подумай, что я делаю это вот так просто. дело скорее в том, что я заинтересована в тебе, поэтому и хотела бы встретиться. да и кто сказал, что я рассчитываю лишь на одну встречу?
в далёком-далёком будущем, конечно же, а то вдруг ты испугаешься, что я давлю. это не так. если время придёт, то... всё просто случится.

верю ли я в судьбу? просто звучит именно так. прохожусь взглядом по написанным словам, обдумывая - оставить их или убрать? не испугается ли она такого натиска? ведь раньше ясно дала понять, что не желает пока пересекать эту черту. зависаю примерно на пятнадцать минут, но потом всё же решаю оставить.

декабрь, значит? хорошо, я запомню!
и не за что! я тоже подумала о николае, когда увидела твою бумагу (тут вариантов уже точно не было). и в очередной раз пожалела о том, что он вымышленный. хотя, разве идеал может существовать в реальности? может это было бы даже неправильно, как-то не... в канонах нашего мира.

я родилась 23 марта, а вот год... не скажу. мне интересно, на сколько лет ты оценишь меня?
обещанный рисунок я оставлю под книгой, так как бумага большая и мне не хотелось бы её складывать. надеюсь, что никто не решит выкрасть этот шедевр хаха
решила, что стоит расширить свой самый первый рисунок.

вкладываю своё очередное письмо, а затем подхожу к полке, чтобы убрать несколько книг на соседний столик. освобождаю себе место, чтобы положить конверт с листом а4. снаружи всё выглядит вполне обычно, за исключением выведенного излишне каллиграфично имени "сиэль"; внутри тоже едва ли что-то сверх удивительное - вложен рисунок оленя с сияющим ободком. первый усилитель алины, а ещё просто милое животное.

[status]wait for me[/status][icon]https://i.imgur.com/EBGN4yO.png[/icon][lz]<a class="lzname">элизабет мидфорд</a><div class="fandom">original</div><div class="info">i know you're bleeding, but you'll be okay. hold on to your heart, you'll keep it safe.</div>[/lz]

+2

14

Я впервые пробую набросать мелодию, крутящуюся в голове, прямо в кафе, сразу после написания письма. У меня даже получается несколько строчек, выглядящих довольно вдохновляюще, но ровно до того момента, пока официантка у соседнего столика не роняет с подноса грязную посуду. Звон и разлетевшиеся вокруг осколки разбивают вдребезги особую атмосферу, необходимую для творчества, разрушают то эфемерное, что сплеталось в символы на бумаге.
Сначала я чувствую смятение, а после мне хочется отбросить прочь ручку и вырвать листок из тетради, смять его, разорвать, сжечь. Что угодно! Лишь бы позабыть о том, что оказалось потеряно. Вот только рука не поднимается и несколько долгих минут я сижу, глядя прямо перед собой, отчаянно надеясь уцепиться за вдохновение. Конечно, оно не приходит, надеяться было глупо.

Всю следующую неделю я провожу, представляя себе будущий рисунок и стараясь не думать о музыке, спрятавшейся глубоко на страницах. Повторит ли Скай что-то из того, что уже рисовала или набросает для меня совершенно новое? Я не отказался бы от лиса или от жар-птицы, меня даже подмывает взглянуть на ее собственный портрет, если ей вздумается такой нарисовать, а может даже и на карикатуру кого-то из работников кафе. В конце концов, она похоже проводит там достаточно времени.
На самом деле, когда я все же беру с полки знакомую до мельчайшей неровности книгу, то под ней меня ждет сюрприз. «Сиэль» — гласит аккуратная надпись на конверте и я бережно вытаскиваю еще его. За что же браться в первую очередь? Перевожу взгляд с одного листа бумаги на другой, но в итоге все же выбираю письмо. Вдруг в нем есть какое-то послание, которое нужно знать предварительно?

От писем Скай всегда веет чем-то особенным, вот и сейчас я улыбаюсь, вчитываясь в первые строки, а после сразу начинаю набрасывать свой ответ.

Если так подумать, то и посредственность не всегда знает, что она посредственность. Иной может изобрести пупырчатую пленку и всю жизнь прожить, считая себя гением, паразитируя на первом изобретении.

Ухмыляюсь, представляя себе этого абстрактного изобретателя пупырчатой пленки, а после иду дальше, не считая нужным зацикливаться на мысли о том, насколько сильно он в итоге разбогател. Или не разбогател и скатился в депрессию, в какой нахожусь сейчас я?
Бездна и звезды, о чем ни подумай, а все всегда сводится к депрессии. Вот и следующий абзац...

Похоже, ты склонна думать о самом плохом в худшие периоды своей жизни? Я в целом не удивлен, да и не исключаю, что сам таков. Но если говорить о творчестве, то мне хотелось бы придумать что-то светлое и приятное, а не очередную картину постапокалипсиса, которая и здорового человека вгонит в тоску. При условии, что что-то вообще будет способно придуматься.

На бумаге есть несколько зачеркнутых строчек, да при том так жирно, что та даже истончилась. Стоит ли пытаться разобрать их? Быстро отбрасываю эту мысль, вспоминая о том, как сам беспокоился о чем-то похожем. Раз в тот раз разговор не зашел, значит она не читала? Вот и мне не стоит.

Любовь может и исцеляет, но в случае с Казом это будет непросто... А спойлерить о судьбе шестерки я не буду, читай и все узнаешь = )

Очень неприятно утаивать правду, но мне хочется позволить Скай составить собственное впечатление о книге и оплакать погибших персонажей тогда, когда для этого придет время, а не заранее. Так будет справедливо и куда более правильно.
Равно как правильнее будет отложить и нашу встречу, возможно на «никогда». пусть сама она и говорит об обратном, пытается убедить меня в необходимости довериться времени. Никакое время не исправит мою проблему, не подарит мне возможность просто разговаривать с людьми. Наверное поэтому я больше никак не отвечаю на следующий абзац, предпочтя пропустить его, забыть о нем и идти дальше.

Только самые последние строки дают мне чуть больше информации о заветном: и о дате рождения моей собеседницы, и о таинственном рисунке, оставленном ей. Теперь-то я могу позволить себе вскрыть конверт и рассмотреть содержимое, и поразиться в очередной раз невероятному таланту, который позволяет изображать такие сложные вещи столь просто.
— Ты прекрасен, — шепчу я одними губами, но касаться линий не решаюсь — не хочу испортить.
Олень смотрит на меня, точно живой, еще прекраснее и величественнее, чем на самом раннем рисунке. Я даже достаю тот, чтобы сравнить. Они похожи, но все-таки немного разные.
Следующий [и последний] абзац я начинаю с благодарности:

Спасибо за оленя, он потрясающий. Обязательно куплю рамку, чтобы повесить его на стену под стеклом. Очень страшно, вдруг что-то случится.
И я тоже запомню дату твоего рождения)) Вдруг удастся угостить тебя кофе в этот день... Или я придумаю другой подарок.

Долго смотрю на последнее предложение. Не воспримет ли она это, как шанс встретиться? На самом деле речь идет о передаче напитка через здешнюю администрацию, максимум, но это дописывать уж слишком странно. Да и наверняка девушке есть с кем отпраздновать свой день вместо того, чтобы сидеть в кафе.

Мне сложно судить о твоем возрасте, ведь у меня нет твоего портрета или фотографии (>ω^) Учитывая твой статус студентки университета, могу сделать предположение, что тебе около 22-25 лет. Насколько я прав?)

[nick]Ciel Phantomhive[/nick][status]tortured by days[/status][icon]https://i.imgur.com/GG4Mrk5.png[/icon][lz]<a class="lzname">сиэль фантомхайв</a><div class="fandom">original</div><div class="info">I try to sleep to kill the pain. When I wake it's still the same. 'Cause I'm living in this world that music left behind.</div>[/lz]

+2

15

после того письма, я всё чаще вспоминаю о событиях, которые, как я думала, похоронила внутри себя надежно и давно. не подумайте лишнего! у меня не возникает боли из-за того, что мы с джейком расстались, у меня не возникает грусти из-за того, что мы с фреей больше не общаемся и никогда не будем (благо). дело скорее в том, как сильно меня раздражает собственная недалекость, которая сгубила всё на своём пути! я ведь могла бы стать лучше тогда, но сама выбрала путь этой бездарной, губительной... любви? мне казалось, что меня вдохновляли наши отношения больше, чем возможность поехать на стажировку в великобританию или поучиться по обмену в испании. мне не хотелось расставаться, потому что я боялась, что наши отношения не вытерпят испытание расстоянием.
хотя сам джейк любил тогда говорить о том, что раз уж это моя мечта, то я должна ехать, а он будет в порядке и пока последит за квартирой. ага, чтобы водить других девок на бесплатный траходром. агх, как раздражает даже думать об этом! я выбрала этот бездарный кусок дерьма возможностям, которые была готова дать мне жизнь. а что теперь? на этом курсе мне уже не предлагают ни одного, ни другого, потому что есть более юные дарования, которые готовы отправиться туда без задней мысли. может, я и сама виновата, что не спросила ни разу? но это ведь так унизительно после всего случившегося! да и вряд ли теперь хоть кто-то с кафедры доверяет мне достаточно...
эти бесполезные, но не менее темные мысли не прекращаются даже через несколько дней, когда я решаю вытащить свою задницу всё-таки до литературного кафе. дома я уже начинала понемногу сходить с ума, да и смысла мне от этих самобичеваний неожиданных? я искренне надеюсь, что переписка сможет направить меня в другое русло. 

мне было сложно думать о хорошем в тёмный период своей жизни. а знаешь, что самое забавное? что порой он накатывает снова даже спустя долгое-долгое время, хотя казалось бы! просто все те события заставляют думать о растраченных впустую возможностях, о совершенно другой дороге, которая могла бы привести к чему-то светлому, к чему-то лучшему. и я испытываю такое бессилие, такое сожаление, хотя понимаю бесполезность этого всего.
но вот вопрос - а как перебороть себя? как заставить себя думать, что всё то плохое - оно к лучшему? я не знаю, но надеюсь, что однажды это просто придёт. с какими-то хорошими событиями, с какими-то новыми исполнимыми целями.

это те искренние мысли, которые я надеялась излить на листок бумаги, чтобы хоть немного выдохнуть. потому что это действительно сводит с ума! даже сейчас я замечаю вновь, что мой почерк стал более угловатым, более диким, почти нервозным. заметит ли это сиэль, или предпочтёт проигнорировать? да и с чего бы нет? мы всё ещё не настолько близки, это сложно отрицать.
да и нас объединяет, в основном, лишь литература; в частности, книга, которую я обещала прочитать (вернее, даже две!) и теперь наконец могу выразить свои чувства. конечно, они немного заглушились моей нервозностью, но тут некуда деваться.

да, теперь я поняла, почему спойлеры были запрещены. это было довольно больно, а ещё немного глупо. всё-таки матиас не должен был погибнуть вот так, или даже сказать - не должен был погибнуть вовсе? он был отличным мужчиной, и их любовь с ниной была искренней; так почему такие чувства вообще должны стираться? кажется, я искренне не люблю плохие концовки!
да, назвать завершение продажного королевства именно так нельзя. ведь остальные живы и в порядке, хотя бы относительном. но это был мой шип, а теперь его нет :( и даже инеж не осталась с казом. моё сердце, верящее только в любовь на бумаге, крайне разочаровано. а что ты думаешь по этому поводу?

вновь добавляю немного личного? кажется, не стоит так откровенно размышлять о том, что мои собственные отношения не задались. или как раз стоит? ведь видно от этого настроения мне никак не убежать. да и стоит ли вообще? всё-таки я давно хотела найти отдушину, хотела найти возможность, которая позволит мне выговариваться настолько, насколько мне это необходимо. и сейчас я искреннее в этом нуждаюсь! вот джейк-то наверняка жалеет лишь о том, что не облопошил меня ещё больше, пока был шанс. сжимаю руку в кулак, чувствуя, как ногти впиваются в мягкую кожу, чуть царапая её.
опускаю взгляд, стараясь зацепиться за приятные строки в тексте, и это оказывается легко. благодарность и комплимент никогда не могут быть неприятными! раздражение понемногу отступает, а улыбка всё больше проявляется на губах. как можно быть такой милой? искренне ли это?

да не храни ты рисунок, как какой-то музейный экспонат... хотя я рада, что тебе нравится. постараюсь рисовать что-то каждый раз, и может быть так ты будешь отвлекаться на что-то хорошее тоже)
и неужели мне действительно стоит рассчитывать на подарок? хорошо, это раззадоривает. жаль, что нельзя поторопить свой день рождения... кажется, стоило соврать о дате.

нет моего портрета? интересное замечание, которое вызывает легкую усмешку и приводит мою руку к уголку бумаги, где я делаю небольшой набросок себя самой в мультяшном стиле. рядом рисую небольшой облачко с надписью "привет". конечно, так он всё ещё не поймет сколько мне лет, но так ли это важно?

специально для тебя мини-автопортрет :з надеюсь, что он не покажется слишком странным?
а вот про возраст... оставим это небольшой тайной. я занесу на неделе фотографию, так что сможешь оценить точнее. может, ты уже успеешь оставить новое письмо, а может и нет.

я возвращаюсь в кафе через пару дней и обнаруживаю, что нового письма не появилось. становится как-то грустно на душе, но ничего не поделать. вкладываю внутрь свою фотографию - селфи, сделанное на байке несколько месяцев назад. собираюсь поставить книгу обратно, но потом соображаю, что как-то нехорошо оставлять это всё прямо в открытом доступе для всех. да и давно было пора сообразить! подхожу к стойке, за которой находится бариста, и чуть постукиваю по дереву, чтобы привлечь внимание.
- а вы можете сохранить всё это у себя? - показываю книгу, в которой вложено слишком много всего важного. надеюсь, что этому человеку не станет интересно ознакомиться с этим. - отдавать можно только мне, я - лиззи, или человеку по имени сиэль. - даю серьезные поручения, а после всовываю двадцать долларов, которых оказывается достаточно на первое время.

[status]wait for me[/status][icon]https://i.imgur.com/EBGN4yO.png[/icon][lz]<a class="lzname">элизабет мидфорд</a><div class="fandom">original</div><div class="info">i know you're bleeding, but you'll be okay. hold on to your heart, you'll keep it safe.</div>[/lz]

+2

16

Хоть момент и был упущен, а музыка так и не оказалась дописана, я все равно регулярно вспоминаю о ней. Кручу отрывок мелодии в памяти, от начала и до конца, безотчетно улыбаюсь. Хотелось бы мне однажды закончить, подарить ее той, для которой она предназначена — моей негаданной музе, но сердце раз за разом сжимается от осознания — это может и не случиться никогда.
Я провожу часы, глядя на свою скрипку, но не решаясь взять ее в руки. Иногда сажусь перед роялем, занимающем центральную часть пространства, но уже давно запылившимся. Вот только все чаще задумываюсь об электронике. Ведь будет достаточно задать нужные параметры и система сделает все сама? Не придется бояться, что рука дрогнет в неподходящий момент. Так хочется вновь попробовать творить, удивлять и удивляться. Так хочется выползти из тени забвения на свет, хотя бы самому вспомнить кто я таков.
Не решаюсь. Дело в страхе. Дело в моей проблеме. Дело... во всем мире вокруг? Который примется рьяно обсуждать, если только узнает. К тому же, вдруг Скай не понравится или она посмеется, сочтет меня идиотом. Ведь кто же дарит... музыку. Бросаю взгляд на стену, где в рамке и под стеклом висит созданный ею олень. На самом деле я не то чтобы верю, будто она может посмеяться, в конце концов, мы оба — творческие люди, но все же что-то останавливает.

За этими терзаниями я пропускаю понедельник и наведываюсь в кафе только в среду. Привычкой уже становится забрать свой заказ на кассе, обменявшись с работниками только кивками, и пройти к своему месту; равно как привычен и жест, которым я тянусь к полке за нашей любимой книгой. Чувство предвкушения от приятного времяпровождения давно стало моим другом, свернулось к груди теплым комочком. Вот только сегодня оно не вспыхивает особенно ярко и не добирается до самых кончиков пальцев, а будто наоборот распадается на части. Все оттого, что книги на полке нет, вместо нее — зияющая пустота.
Я оглядываюсь растерянно, а после пробегаюсь взглядом по соседним корешкам и даже по соседним полкам. Какой только современной литературы тут нет, бери — не хочу, а «Крах и восход» пропала. Понадобилась кому-то? Забрали? Вместе со всем содержимым! Вместо с долгожданным письмом мне! Холодок бежит по спине от мысли, что кто-то может это прочесть, узнать, вмешаться, но теперь ничего не сделать.
Приходится вернуться на свое место и отпить немного кофе из стакана. Он сегодня горчит, да и аромат совсем не такой яркий — бармен пожалел сиропа. Взглядываю на совсем молоденькую девушку, снующую туда-сюда за стойкой, и не признаю ее. Похоже, новенькая.
Какое-то время сижу, бездумно смотря по сторонам и за окно. На улице начинает накрапывать мелкий дождик, будто вторит моему настроению, а прохожие не спеша бредут по своим делам. Меня даже не раздражает вид парней с гитарой, проходящих мимо, настолько я погружен в собственные мысли и поиск решения назревшей проблемы.
Ничего умнее, чем спросить у персонала, в голову не приходит, так что приходится набросать в тетради простой вопрос, а после жестом подозвать одну из официанток.

Вы знаете кто взял почитать «Крах и восход» от автора Ли Бардуго?

Девушка сначала смотрит на меня растерянно, а после убегает к стойке, чтобы посовещаться с коллегами. Я жду с неистово колотящимся сердцем, но ответ меня разочаровывает: «мы не ведем регистрацию книг, любой гость может взять то, что ему захочется и даже унести домой».
Кажется именно в эту секунду я теряю свою музу и всякое вдохновение двигаться дальше. У меня даже ручка вываливается из пальцев и укатывается куда-то под стеллажи, а вместе с ней и любая возможность общаться. Приходится кивнуть, произнести одними губами:
— Спасибо, — и отвернуться к окну.
Мелкие капли дождя обращаются настоящей стеной из воды, кофе безнадежно остывает, а на плюшку с сахаром садится любопытная муха, но я не замечаю того. Куда страшнее оказывается пропасть, в которую улетает все то светлое, что образовалось в душе с появлением Скай. Вдруг это она забрала книгу, чтобы оборвать переписку?
В тот день я возвращаюсь домой только поздно вечером, когда дожидаюсь закрытия кафе и убеждаюсь, что никто не спешит возвращать мою потерю на полку. О позабытой там тетради, в которой записывал свой вопрос, вспоминаю и вовсе на следующий день, но идти забирать не спешу. Какой в этом смысл? Там нет ничего особенного, так что она наверняка меня дождется в секции для потерянных вещей. Однажды я видел, как там лежал плюшевый заяц три недели подряд, а потом его на моих глазах забрала девочка, радостно сообщившая, что ее друг наконец нашелся. Да, в моей тетради нет ничего особенного, а вот зайцем я бы побыть не отказался, лишь бы только меня приютили снова...

[nick]Ciel Phantomhive[/nick][status]tortured by days[/status][icon]https://i.imgur.com/GG4Mrk5.png[/icon][lz]<a class="lzname">сиэль фантомхайв</a><div class="fandom">original</div><div class="info">I try to sleep to kill the pain. When I wake it's still the same. 'Cause I'm living in this world that music left behind.</div>[/lz]

+1

17

я далеко не сразу осознаю неразумность и поспешность своего решения; сначала мне кажется очень правильным и очень же логичным скрыть то личное, что мы успели собрать в книге "крах и восход". тем более, что на этот раз я даже приношу свою фотографию - было бы как-то странно оставлять её для всех на обозрение.
почему мы вообще не сделали это раньше? почему довольствовались возможностью быть, что называется, у всех на виду? думаю, что всё просто - мы оба просто не задумывались о том, что кто-то может заинтересоваться. на деле же очевидно - любой может вдруг решить почитать эту книгу, просто потому что другой такой же в этом кафе нет. и если мы однажды уже взялись за одно и то же произведение, то почему бы не появиться и третьему, и четвертому, и так далее? можно было бы просто купить ещё одну такую книгу, принести её, но даже так - это не защитит нас на все сто процентов.
хотя, хранение за стойкой у баристы тоже? в конце концов, не все могут держать свой нос подальше от того, что может показаться интересным. но учитывая небольшое вознаграждение, и обещание давать такое ежемесячно, возможность поограничить хотелки этого конкретного человека есть. что до других работников? может, те не будут обращать такое уж значительное внимание на простую книгу, лежащую за барной стойкой; и лишь через неделю, когда я возвращаюсь в кафе, томимая жаждой ответа, задумываюсь о куда больших сложностях, связанных с этим решением.

всё начинается с простого вопроса: - сиэль просил книгу? - произношу с улыбкой на губах, ожидая утвердительного "да", но получаю прямо противоположное. у меня чуть не выпадает телефон из руки, но я всё же успеваю стиснуть его покрепче и выдохнуть. что бы это могло значить? - но может моя сменщица что-то и давала, - я киваю пару раз головой, получая книгу в свои руки и наспех открываю её, не находя там ничего нового.
может пока моя знакомая даже не добралась до этого кафе? мало ли, какие могут возникнуть дела... втягиваю воздух поглубже, стараясь не поддаваться панике или досаде, или грусти. это вовсе ничего не значит! не могло же всё закончиться вот так, не могла же я написать что-то, на что не захотелось отвечать вовсе? прикусываю губу, прокручивая в голове последнее своё послание, стараясь углядеть там что-то неприятное; может, зря я начала раскатывать губу на подарок ко дню рождения? или зря оставила фотографию? вдруг для неё это означало, что я пересекаю границу того личного пространства, которое она старалась уберечь (отказываясь от встреч).
- вы будете что-то заказывать? - видимо, бариста интересуется у меня уже не в первый раз, показательно поглядывая на образовавшуюся позади меня очередь. моргаю пару раз, а затем выпаливаю первое название кофе, которое вижу на подвешенной доске. мне совсем не до того! даже не обращаю внимание на шёпотки других людей, которые матерят меня и называют нахалкой. в первый раз, что ли? нет, и даже наверняка не последний, потому это и не кажется значительным.
отхожу в сторону, чтобы дождаться своего заказа, бездумно окидывая взглядом стоящий рядом ящик с чужими потеряшками. взгляд как-то сам собой цепляет фразу на раскрытом листке бумаги; почерк оказывается очень-очень знакомым, да и сам смысл содержания заставляет сердце екнуть. что, если никто, кроме этой баристы, даже не в курсе был про эту книгу, а значит и отдать попросту было некому? хочется ударить себя по лбу, но не до этого сейчас! теперь придется как-то решать этот вопрос и быстро. достаю из своей сумки ручку, чтобы написать на раскрытом тетрадном листе:

прости! я ступила и попросила спрятать её, но пока верну на место. надеюсь, что ты ещё вернёшься и найдешь моё письмо...

чувствую себя просто непроходимой тупицей, пока пишу это, но ничего не поделать. врываюсь вперёд всей очереди, оповещая девушку о том, что мне срочно нужна книга; хотя, по факту, это могло бы подождать - вот только внутри меня всё трепещет, клокочет, желает действовать прямо сейчас. она закатывает глаза, но всё же достаёт необходимое, чтобы не задерживать других. видимо, на моём лице очень явно было написано, что я не отступлюсь.
отхожу к книжным полкам, окидывая взглядом имеющееся свободное пространство. нужен укромный уголок, но такой, чтобы сиэль точно не проглядела! сжимаю книгу в руках покрепче, с довольством отмечая особенный вес и особую же толщину из-за всего вложенного в ней (правда, по этой же причине новую книгу таки придётся купить). как хорошо, что всё это не пропадёт просто так, не прервётся на середине. ставлю "крах и восход" между двумя книгами по психологии, находя яркий контраст красного корешка достаточно броским среди зелёных обложек.
уже позже, пока я пью свой кофе и смотрю на идущих людей из окна, мне приходит мысль о том, чтобы написать ещё одну записку и вложить в книгу. наверное, из-за того, что спокойствие так и не пришло ко мне, учитывая ошибку! рисую грустного котика на листке, а затем накидываю пару простых предложений, выражающих мои чувства:

извини меня ещё раз, сиэль! это правда чистая случайность. просто я вложила своё фото и не захотела оставлять его вот так, совсем для всех, но... это было глупо, учитывая, что я не предупредила тебя.

[status]wait for me[/status][icon]https://i.imgur.com/EBGN4yO.png[/icon][lz]<a class="lzname">элизабет мидфорд</a><div class="fandom">original</div><div class="info">i know you're bleeding, but you'll be okay. hold on to your heart, you'll keep it safe.</div>[/lz]

+2

18

Кажется, я был беспечен, когда шел из кафе домой под ливнем; и позже, когда долго сидел на стуле у двери в мокрой одежде; и еще после, когда не принял горячий душ, а просто переоделся и рухнул в постель. Я был беспечен и теперь расплачиваюсь за это насморком, болью в горле и голове; вот только меня это совершенно не волнует. Телесная боль не может перекрыть боль душевную, боль от осознания ненужности и та давлеет надо мной, отодвигая на задний план все остальное.
Надежды дописать таки музыку или планы наведаться в кафе еще через неделю, действуя по привычному сценарию, кажутся теперь глупыми. Зачем это все? Права была Скай, когда говорила, что находясь на самом дне не хочется думать о светлом и прекрасном, хочется просто прокрастинировать.
Я прокрастинирую несколько дней подряд: сначала бездумно смотрю шоу по телевизору, хоть и разбираю их с пятого на десятое, после добираюсь до кухни и готовлю себе еду, которую почти не ем. Главное в этом процессе — пляски по кухне, ведь они отвлекают.
В следующий понедельник, в день похода в кафе за книгой, я едва нахожу в себе силы открыть глаза поутру. И это не потому, что остатки болезни еще дают о себе знать, а скорее по причине крайней тяжести на сердце. Всю неделю я не мог отрешиться от ощущения брошенности и ненужности, но сегодня оно еще отчетливее.
— Соберись, тряпка! — велю себе.
Выбраться из квартиры будет хорошей идеей, ведь и продукты уже подходят к концу.

В итоге я появляюсь на пороге кафе с книгой о короле Артуре под мышкой, пакетами из супермаркета и планами добавить в кофе что-то алкогольное. Мой заказ, оформленный еще с домашнего компьютера, стандартный: двойной американо и пять макарун, но никто не помешает откупорить прихваченную с собой бутылку виски. В конце концов, напиваться я не собираюсь.
Первым делом я отношу к полюбившемуся столику свою ношу и уже только потом иду к стойке выдачи за подносом. Здесь же и лоток с оставленными вещами, а среди них — моя тетрадь. Ничего удивительного в общем-то. Подхватываю ту за край пестрой обложки, приоткрываю, чтобы удостовериться в собственном почерке и забираю с собой. Кто-то закрыл тетрадь, видимо не посчитав нужным демонстрировать всем в округе надпись, сделанную внутри, и это к лучшему. Я даже глядеть не хочу на ту надпись, да и вспоминать тоже.
Старательно игнорирую любые мысли о переписке со Скай и принимаюсь за свой заказ. В конце концов, это место было моим любимым задолго до того как мы познакомились и должно таким оставаться.

Минут через сорок в кафе появляется толпа подростков: трое парней, четверо девушек. Посетители вокруг косятся с неудовольствием и даже официантка подходит к ним с просьбой. Соблюдать тишину? Не удивлюсь если так. Мне это почти не мешает и я не спешу отвлекаться от своего чтива, перелистывая страницу за страницей; по крайней мере до тех пор, пока на соседний стул не плюхается незнакомка в ультра-коротком платье.
— Я не знакомлюсь, — заявляю сходу, чтобы избежать любых недопониманий.
Тактика быстрого отказа и последующего игнорирования всегда срабатывает отлично, вот и теперь девушка сидит рядом минут пять еще, а после уходит. Предварительно, правда, толкает бедром мой столик так, что неровно лежащая тетрадь шлепается на пол.
Подавляю тяжелый вздох, который больше свойственен старикам, и наклоняюсь, чтобы подобрать упавшее. Взгляд цепляется за больной вопрос:

Вы знаете кто взял почитать «Крах и восход» от автора Ли Бардуго?

Затем невольно скользит дальше и находит... ответ? Да еще знакомым почерком!
Из под стола я выныриваю так быстро, будто разом сбросил с плеч гору. Пробегаюсь по паре строчек и не могу удержаться от улыбки, растягивающей губы. Плохого настроения как не бывало, а в месте с ним появляется желание вновь смотреть на книжные полки и искать ту самую книгу.
Она стоит на совершенно непривычном месте, но привлекает внимание яркой обложкой. Выхватываю с полки, стараясь обращаться аккуратно, возвращаюсь за свой столик и открываю с колотящимся сердцем. Первой в руках оказывается совсем короткая записка с грустным котиком и словами извинения; после фотокарточка светловолосой девушки с волевым взглядом, а затем уже ее самое первое письмо. Столько всего! А я неделю провел в прострации и с чувством ненужности.

Спасибо!

Вот что я пишу первым делом на листе с гербом Ланцовых, который все же принес с собой по какой-то неясной причине. Не знаю за что именно говорю это «спасибо», но наверное за то, что не оставила меня и вообще не думала о таком, что проявила упорство и восстановила нашу переписку как минимум.

Спасибо за то, что ты есть и хочешь со мной общаться = )
Не найдя книги в прошлый раз, я почувствовал себя ужасно и подумал всякие глупости. Такое облегчение сейчас понимать, что они были необоснованны и что мы продолжим нашу переписку. За короткое время это стало для меня очень ценно, ценнее утреннего кофе и разговоров с родными людьми. Не побоюсь этих слов: ты стала ценна для меня и каждого письма я жду с замиранием сердца.

Признаться в таких вещах не страшно, ведь я всего лишь выливаю свои мысли на бумагу, но все-таки волнительно. Не отпугну ведь?

Котик снова очень милый. Еще один рисунок в мою коллекцию.

Кстати, если вернуться к старым темам, то я хочу отметить, что ни в коем случае не пытаюсь спорить с тем, что в темные времена сложно думать о хорошем. В конце концов, я только что выбрался из очередной ямы внутри ямы и говорю об этом со знанием дела.
Мои попытки спорить скорее заключались вот в чем: если ты на дне, то едва ли найдешь в себе силы творить, но уж если нашел, то явно не из желания забраться поглубже. Ведь так? Силы на творчество обычно появляются, когда самый темный отрезок пути уже пройден и хотя человек продолжает цепляться за него, никто также не отменял желание сделать что-то красивое, что-то важное, донести свои мысли и свой опыт до окружения.
Кстати, мне только что пришла в голову мысль: плохой конец оправдан в случае, если именно это хотел донести автор и именно в этом заключается его опыт. К художественной литературе это, правда, применимо очень мало и редко.

Мне грустно, что тебе пришлось разочароваться в отношениях даже на бумаге. Я полностью согласен с тем, что персонажам в этом должно везти чуть больше, чем реальным людям. На деле же, во всей истории повезло разве что Жене и Давиду? Потому что я отказываюсь воспринимать Мала и Алину в качестве пары. Ну хотя можно еще отдать должное Тамаре и той девушке, в которую она влюбилась... Забыл имя.

Смелое признание о том, что Скай ждет подарка на день рождения заставляют меня улыбнуться. Ну до чего же открытая девушка и как это приятно! Таких людей хочется удивлять. Может быть, мне стоит подумать о каком-то более весомом презенте, чем напиток?

Врать о дате рождения было бы неправильно, ведь тогда ты не испытала бы должной радости от подарка? Так что жди терпеливо, а я обязательно придумаю, что именно дарить. Надеюсь, тебе понравится в итоге.
Мне-то уж точно нравится твой сюрприз, и даже не по случаю праздника! Ты очень красивая и совершенно особенная = ) Сразу видно, насколько тебе нравится кататься на байке. Отдельное спасибо за это фото, его я тоже буду бережно хранить, как и все рисунки.

Заканчиваю письмо благодарностью, как начинал, но долго сижу, постукивая ручкой по столу. Стоит ли добавить еще комплиментов? Было бы хорошо отметить потрясающие зеленые глаза, приковавшие к себе мое внимание, или нежную улыбку, но правильно ли... Будь я нормальным, мог бы позволить себе задуматься об отношениях, а так лучше проявить осторожность.
В итоге оставляю все как есть и укладываю письма обратно в книгу. Меня немного тревожит необходимость разговаривать с баристой сейчас самостоятельно, так что я дописываю краткое:

Я готов к тому, чтобы в следующий раз забрать книгу у персонала, так что оставь ее там. Теперь не потеряемся)

[nick]Ciel Phantomhive[/nick][status]tortured by days[/status][icon]https://i.imgur.com/GG4Mrk5.png[/icon][lz]<a class="lzname">сиэль фантомхайв</a><div class="fandom">original</div><div class="info">I try to sleep to kill the pain. When I wake it's still the same. 'Cause I'm living in this world that music left behind.</div>[/lz]

+1

19

вернётся ли сиэль вообще в мою жизнь? у меня есть сомнения, что она вновь возьмётся за оставленную на новом месте книгу. я так сглупила, когда поступила резко и не особо раздумывая. и что теперь? то интересное, что неожиданно вошло в жизнь, может исчезнуть столь же стремительно навсегда. обидно; до глубины души, до боли в сердце. как так получилось вообще? я даже не знаю этого человека в реальности, но испытываю желание держать его рядом. настолько, насколько это возможно. наверное, мне действительно не хватает друзей и доверия.
я прихожу в кафе каждый день после того, как оставляю свои послания внутри книги и ставлю её на место. едва могу писать заданные статьи, постоянно отвлекаясь и поглядывая на книжный шкаф. никто не подходит к нему, никто не ищет и оставленной тетради, которая всё ещё лежит в потеряшках. что, если она действительно никогда сюда не вернётся? что, если всё это ей больше не нужно? или она успела разочароваться во мне? да и что уж - я сама успела тоже. наверное, именно моя привычка сначала делать, а потом думать, доставляет столько проблем в жизни.
долго рассматриваю раскрытую книгу перед собой, даже не пытаясь прочитать слова. всё в голове размазывается и превращается в какую-то кашу; нельзя изменить что-то подобное, ведь никакого влияния я оказать не могу! вот если бы у меня был её номер телефона, страничка в инсте, в твиттере, да где угодно! - ааа, чёрт! - почти рычу это себе под нос, приземляясь лбом в раскрытую книгу. бьюсь об неё несколько раз, желая, чтобы разум уже вернулся ко мне. сколько уже можно думать об этом? - я. ни. на. что. не. могу. повлиять! - вбиваю это себе в голову очень резво, стараясь не потерять то единственное, что может помочь мне таки выполнить работы для универа в срок.

- девушка, с вами всё в порядке? - голос со стороны мешает мне устраивать сессию своей терапии прямо в кафе, из-за чего в моей груди слегка вспыхивает раздражение. поднимаю голову медленно, распрямляюсь на стуле и устремляю на неё взгляд. какое ей дело, спрашивается, до меня? - всё в порядке. но, раз уж вы сами подошли, то я бы не отказалась от чизкейка с клубникой, а лучше двух. - да-да, знаю, что у них здесь самообслуживание, но может мне сделают исключение, раз уж решили подойти. - а ещё горячий шоколад со взбитыми сливками. - чем больше сладкого, тем больше шансов, что мой мозг таки начнет думать - особенно, в сторону статьи, сделанной дай бог если на четверть. а ведь скоро ещё возвращаться к основной работе, так что лучше бы мне успеть сделать хотя бы большую часть до этого момента.
тем вечером мне таки не приносят порцию сладкого, так что за ней приходится сходить самостоятельно, но ничего. это помогает немного прийти в себя, сосредоточиться на совершенно других мыслях и чувствах. хотя бы ненадолго. потом меня таки уносит в сторону статьи, которую я пишу чуть ли не на одном дыхании в кафе, а когда перечитываю дома, то понимаю, что это было хреновое дыхание. впрочем, как-то плевать. ведь мысли о сиэль наступают с новой силой, поэтому ещё пол ночи я лежу без сна, втыкая в потолок. - что это за странная грусть, будто я потеряла друга? - это вообще нормально? всё-таки мы никогда не виделись!

эти мысли вновь приводят меня в кафе, где я в очередной раз проверяю книгу... и всё же нахожу там что-то новое. большое-большое письмо, начинающееся с необычного и, между тем, простого слова ' спасибо ', но за что? облизываю свои губы и иду обратно к своему столику, чуть не натыкаясь на одного из посетителей по пути. но это всё не важно! ведь есть слова, которые заставляют сердце трепетать, а улыбку возникнуть на губах. красиво и мило; она тоже считает меня подругой? на секунду я даже успела подумать, что это может быть парень! но уж слишком поэтично...

ого! не таких слов я ожидала после того, как совершила такую глупость. я корила себя за то, что так бездумно поступила, но кажется в этом нет смысла. не теперь. и мне тоже стало легче. я скучала по тебе, и гадала, захочешь ты вернуться сюда, захочешь ли вновь отыскать эту книгу?.. часть меня очень боялась, что нет, что наша переписка прервалась, но вот мы снова здесь! я чувствую такое облегчение из-за этого, такую правильность. знаешь, словно нам было суждено узнать друг друга? не то что бы я верю в судьбу, но ощущение всё же есть.

нелепо ли это звучит? я не знаю, но почему-то хочу высказать свои мысли искренне, хочу ответить ей тем же. ведь она так открыто написала о том, что ждала меня... как давно я не слышала подобных слов от окружающих меня людей? наверное, отчасти это из-за того, что я сама никого не подпускаю. но и не хочу. мне вполне хватает того, что я уже имею. провожу кончиками пальцев по первому абзацу, испытывая какую-то особую благодарность всем звездам, которые сошлись тогда на небе и привели меня к концу ' краха и восхода '.

и то верно. потому что я сама не могла сосредоточиться на хорошем, пока думала обо всей этой ситуации между нами, с этой книгой. но потом мне всё же удалось отвлечься хотя бы ненадолго - после пары кружек горячего шоколада и половины торта, - и выдать что-то среднее по учебе. и статья не была наполнена плохими мыслями, на удивление. наверное потому, что само произведение больше вело к хорошему? правда, не сосредоточиться на проблеме человеческих ошибок я не смогла... всё же, когда ты пишешь, то как бы не старался, переносишь свои мысли на бумагу - в прямом или переносном смысле.

да-да, в жизни и так понимаешь, что любви не существует, а потом ещё и на бумаге случается полный трындец, ввергающий в ещё большее отчаяние. особенно обидно, когда любовь искренняя, красивая, прошедшая через трудности, но загубленная каким-то странным и болезненным образом. кажется, что это создано чисто ради боли того, кто читает. полюбил персонажа? тогда страдай! потому что нет более яркой эмоции от прочтения.
но вот на смерть мала мне было плевать :) а потом она ещё и стала не смертью...

это ведь не звучит аморально? но я действительно не почувствовала сожаления, даже скорее радость? потому что, как я уже писала раньше, мне хотелось свободы для алины, но увы. бардуго убивает вообще не тех персонажей, и вообще не в то время. встряхиваю головой, всецело возвращаясь к теме письма. красивая и особенная? о, если бы только эти эпитеты можно было отнести ко мне, но нет. она просто льстит мне. смеюсь чуть слышно и берусь за ручку снова.

ты интригуешь меня всё больше! как же мне теперь ждать этой даты, ещё так долго( ужасно. может быть сделаешь специально для меня какое-то превью? или таки подаришь небольшой рисунок? я ведь планирую учить тебя в будущем, так что хочу понимать на какой ты стадии. нарисуешь мне, мм, котика тоже?
и спасибо за комплименты, даже неловко. но приятно. не ожидала, что ты решишь сохранить мою фотографию. и ты если увидишь меня где-то, то подойдешь? ещё за мной можно подглядывать в инсте: @nights_ky. я буду ждать твоей подписки, и напиши связь с тобой? я так волновалась, что совсем никуда не могу тебе написать, когда сглупила с книгой.

[status]wait for me[/status][icon]https://i.imgur.com/EBGN4yO.png[/icon][lz]<a class="lzname">элизабет мидфорд</a><div class="fandom">original</div><div class="info">i know you're bleeding, but you'll be okay. hold on to your heart, you'll keep it safe.</div>[/lz]

+2

20

Первое, что я делаю после выхода из кафе и возобновления переписки со Скай, так это захожу в магазин канцелярских товаров. Специально проезжаю несколько остановок на метро до особо крупного и долго брожу между рядами, пытаясь сделать свой выбор. Мой запрос не такой уж простой: нам нужна вещь, которая позволит хранить все письма и мелкие предметы, иногда им сопутствующие; вещь, способная уберечь секреты от излишне любопытных глаз работников кафе. Сначала я думаю о папке, но затем прихожу к выводу, что нужна скорее шкатулка и обязательно с замочком. Если ключи будут только у нас двоих, то и уверенность возрастет. Конечно, подобное не продается в месте, куда я явился, но вот где все же продается?

В итоге покупка растягивается на целую неделю: сначала я долго выбираю в интернете один единственный вариант из множества, потом договариваюсь о доставке и дожидаюсь той, поминутно проверяя входную дверь. Было бы проще забрать вещь в одном из пунктов выдачи, но как оказалось, компания не работает таким образом [создавая тем самым проблемы для всех, кто не любит приглашать в дом незнакомцев]. Так что им повезло: мне слишком понравился выбранный вариант и отыскать замену не получилось, а значит пришлось мучиться.
Я осматриваю приобретение наспех при курьере и чуть более внимательно уже в одиночестве, но не задерживаюсь дома. Раз теперь ждать некого, то можно и сходить в кафе за новым письмом. Выбор по меню уже привычно делаю через сайт, а в комментарии оставляю приписку: «отдайте вместе с заказом книгу «Крах и восход», хранящуюся под стойкой, пожалуйста».

В книге, конечно же, меня ждет послание и я с удовольствием ныряю в него с головой, отрешаясь от окружающего мира. Мое, возможно излишнее, откровение в прошлый раз приводит к ответному и все сомнения немедленно исчезают. Я перечитываю строки раз за разом, а улыбка на моих губах расплывается лишь сильнее.

Я тоже не верю в судьбу, но если то была она, то за это можно лишь поблагодарить.
Говоря откровенно, у меня были мысли о том, чтобы не возвращаться в кафе, но это скорее на эмоциях. Все же место мне слишком полюбилось, а наша переписка стала светом в конце тоннеля.

Обрываю сам себя, чтобы не говорить лишнего. Не нужно Скай знать все мои странные мысли и степень моей неожиданной зависимости от нее. Я ведь даже простыть умудрился, будучи в дикой прострации! Это точно ненормально и такое может только напугать.

Мне жаль, что ситуация повлияла на твою учебу. Не кори себя слишком сильно, в конце концов, в случившемся есть большая доля вины здешнего персонала — они не передали по смене важные детали и не среагировали вовремя.
Надеюсь, что с твоей работой удалось разобраться и оценка не была слишком уж низкой?

Вопрос к девушке не может не повлечь ассоциаций с моей собственной заброшенной учебой и возможном отчислении, но я быстро от тех отмахиваюсь. Не до того, да и думать тошно...

Ты очень точно подметила про любовь к персонажу и связанные с этим страдания. У меня тоже иногда создается чувство, что авторы делают это намеренно и не сказать, что всегда уместно. Уж жизнь Мала на жизнь Матиаса точно стоило бы обменять.

Что касается дня рождения, то не интригуйся слишком сильно, я ведь пока даже и не придумал ничего = ) Хотя небольшой сюрприз у меня есть и ты сможешь увидеть его еще через неделю. Пока же оставляю тебе ключ — он пригодится, так что носи с собой.
И почему это ты думала, что я не сохраню твое фото? Это было бы неправильно, особенно в свете того, что ты откликнулась на мою просьбу. Вот это куда более неожиданно.
Только я не уверен, что смогу подойти к тебе на улице. Что мне сказать? «Привет, я Сиэль»? Это будет странно. Так что прости, но нет. Да и подписаться на тебя в инстаграме не смогу: у меня нет социальный сетей и смартфона, только старая nokia на кнопках. Писать письма ведь куда увлекательнее, ты не думаешь? Надеюсь, мы и дальше будем переписываться.

Ставлю последнюю точку и долго смотрю на строки, но добавить мне нечего. Я действительно не готов переводить наше общение на новый уровень. Так что сворачиваю письмо аккуратным конвертиком, предварительно положив на центр небольшой ключ от шкатулки, чтобы он не выпал. Нужно будет обязательно подготовить сюрприз к следующему разу.

[nick]Ciel Phantomhive[/nick][status]tortured by days[/status][icon]https://i.imgur.com/GG4Mrk5.png[/icon][lz]<a class="lzname">сиэль фантомхайв</a><div class="fandom">original</div><div class="info">I try to sleep to kill the pain. When I wake it's still the same. 'Cause I'm living in this world that music left behind.</div>[/lz]

+1

21

оставлять книгу за барной стойкой оказывается довольно волнительно, но если о том попросила сама сиэль и если она с таким согласна, то уж лучше попробовать снова. по крайней мере на этот раз, мы точно сможем справиться с последствиями и не будем мучиться угрызениями совести. надеюсь? и всё же сама испытываю смутное беспокойство на протяжении всех последующих дней, но заставляю себя ждать. хотя не всегда выдаётся свободная минутка, чтобы подумать об этом. всё же на носу оказывается сдача слишком большого количества работ, от которых я отвлекалась слишком надолго, так что теперь приходится собраться с силами и сделать всё требуемое в короткий срок, чтобы не вылететь из университета, за который так старательно держалась последние годы.
я не могу себе позволить такой роскоши, потому что это был мой выбор и я не имею права отказаться от него теперь. этой мыслью я всякий раз перекрываю себе путь к знакомому кафе, отдавая всю себя очередной книге, или вордовскому листу, или гуглу. зарекаюсь на простом обещании самой себе: никаких писем, никакой сиэль, пока не сделаешь хотя бы три работы (при том, не абы как). эта же мысль приводит меня к определённого рода апатии и тоске, а это в свою очередь даже помогает мне выдать более глубокие размышления на тему человеческой привязанности (которая всё ещё немного пугает меня, но всё же привлекает). раньше бы я, наверное, написала лишь о том, насколько это глупо и ущербно, сейчас же всё начало кардинально меняться.

и это же ощущение приводит меня в кафе не через три работы, а через две; да, я немного обманываю себя, но обещаюсь заняться этим прямо в кафе. просто сил больше нет, чтобы ждать: а вдруг там всё-таки лежит письмо специально для меня? и может быть, там даже появилось что-то необычное, предназначенное только мне? я наспех делаю заказ, выбирая первое, что попадается на глаза, а затем требовательно прошу отдать мне книгу. кажется, я измучила саму себя, а выливаю всё на других почему-то; такова моя чувственная натура (которой не очень хорошо покрываться).
наспех раскрываю оставленное письмо, неосознанно облизывая свои губы из-за нетерпения. я читаю самый первый абзац, параллельно вырывая очередной лист из своего скетчбука, чтобы заняться ответом. мне хочется как можно скорее начать, поэтому я в очередной раз отвечаю на каждую мысль по очередности, не дочитывая до логического конца. так и эмоции будут более ощутимыми, да и мысли подбираются куда как быстрее.

может таки нам стоит верить в судьбу в таком случае? кажется, что простая случайность не способна создать такую связь. надеюсь, что это не звучит слишком крипово?..
и мне искренне жаль, что в твою голову закрадывалась мысль о том, чтобы не возвращаться сюда :( как представлю - так мурашки пробегают по всему телу, настолько я к такому была не готова. как же отлично, что всё разрешилось. иначе мне бы пришлось искать тебя где-то ещё... что сложно.

и неудивительно, ведь я-то понятий не имею, как именно она выглядит. и она бы тогда не узнала, как выгляжу я. это было бы невозможно даже! и что в этом случае? смогла бы я смириться быстро? вряд ли. ведь именно на мне бы лежала вина за расторжение всего, а сиэль бы так и осталась с мыслью о том, что я собственноручно прервала нашу переписку. хоть она и не пытается винить меня сейчас, но уверена, что тогда...

но и моя вина тоже! что за дурацкая неразумность вообще? даже не знаю, почему я ни разу не подумала о последствиях своего решения! и ведь ты могла подумать, что я просто забрала всё себе, чтобы прекратить... было бы ужасно, закончись всё именно так. видимо, пришлось бы нанять частного сыщика, чтобы отыскать тебя и извиниться. хотя, это вновь крипово? не подумай о плохом, это просто мои шутки (или нет).

оценку мне ещё не сказали, увы. да и всё зависит от взгляда преподавателя, не всегда они могут смотреть на работу объективно.

абзац про персонажей миров ли бардуго я решаю пропустить, и перехожу дальше, понимая с каждым словом, насколько хуже всё становится. самые последние строки ранят меня довольно глубоко. прикусываю губу, подавляя вздох разочарования и обиды даже (?), ведь у нас всё-таки разные взгляды и желания - по крайней мере, конкретно на эту ситуацию. там, где я хочу встретиться и познакомиться ещё ближе, она пытается всячески этого избежать. вздыхаю, откладывая оба письма в сторону. - так, я же хотела сделать третью работу. - напоминаю себе, стараясь приободриться и раскрываю ноутбук.
меня настолько затягивает в статью, что я толком даже не думаю о письме (или лишь стараюсь не думать); когда я почти заканчиваю, мне напоминают о том, что кафе скоро закроется. простыми словами - выметайся скорее, мы хотим домой. я закрываю ноутбук, окидываю взглядом два лежащих листа и решаю забрать с собой свой, а её письмо убираю на место. мне нужно хорошенько подумать прежде, чем писать конец.

дома я первым делом заканчиваю свою статью, а потом с тяжелым сердцем всё же возвращаюсь к своему письму. в нём пока нет ничего плохого, но скоро может быть. чёрт, а ещё я забыла про ключ! помню, что о нём было в тексте, но был ли он в книге? нужно будет уточнить, когда вернусь.

буду ждать сюрприза тогда :) спасибо. и про фото... тогда мне просто показалось, что это хороший следующий шаг, сейчас я не уверена в этом настолько.
по поводу встречи - я поняла. но я буду ждать дня, когда ты купишь себе смартфон и тогда мы сможем хотя бы подписаться друг на друга в инсте. обещаю там не писать тебе (хотя, не совсем на сто процентов могу гарантировать хех; может, на девяносто девять?)

а что мне остаётся? не то что бы я оставлю свои попытки призвать к более плотному знакомству, но кажется не сейчас. стоит смягчиться и дать ей возможность выбора хотя бы сейчас. может у неё в жизни тоже случилось что-то такое, из-за чего она не хочет видеться с людьми? даже странно, что я этого хочу так сильно!
возвращаюсь в кафе на следующий день и первым делом спрашиваю про ключ. тот, как оказывается, выпал из книги под прилавок, но хорошо ещё, что вообще обнаруживается. подписываю кривоватым почерком в своём письме:

я нашла ключ и забрала его с собой :)
буду хранить у сердечка... хотя, в лифчике не шибко удобно, но вот где-то очень близко - да.

[status]wait for me[/status][icon]https://i.imgur.com/EBGN4yO.png[/icon][lz]<a class="lzname">элизабет мидфорд</a><div class="fandom">original</div><div class="info">i know you're bleeding, but you'll be okay. hold on to your heart, you'll keep it safe.</div>[/lz]

+1

22

Всю неделю я занимаюсь делом. У меня нет времени на рефлексию и раздумья благодаря неожиданно родившейся задумке и стремлению воплотить ее в жизнь. Взгляд на второй ключ из комплекта, небольшой, но искусно выполненный и намеренно состаренный, придает сил. Поначалу работа идет тяжело, я каждый раз долго примериваюсь, опасаясь сделать лишнее движение и все испортить, но чем дальше продвигаюсь, тем увереннее становлюсь. В конце концов, узор из листьев, начерченный карандашом на деревянной крышке, обретает рельеф. Узор этот - исключительный полет фантазии, но отчего-то мне хочется именно такой и я не без интереса представляю реакцию на него со стороны Скай. Понравится? Удивит? Может ей вообще не будет дела?
В последний раз я резал по дереву еще в средней школе, когда страх повредить руки был не так силен. Тогда мне нравилось, да и сейчас нравится тоже: помогает отвлечься от извечных переживаний, настраивает на миролюбивый лад. Я увлекаюсь настолько, что не ограничиваюсь только крышкой шкатулки, но заполняю также бока. К выходным остается лишь покрыть готовую работу лаком, а к понедельнику тот окончательно высыхает.

В кафе я заявляюсь с объемным пакетом, внутри которого лежит шкатулка, и немедленно забираю книгу с письмом и свой заказ.
Меня беспокоит одна вещь: не разочаровал ли я Скай своим отказом общаться в соц. сетях, а если разочаровал все же, то как она поступит. Вдруг решит прервать переписку? Наверное поэтому я лишь по диагонали смотрю на первую часть письма и уделяю детальное внимание последней.
Там все не так уж плохо, меня даже не посылают на все четыре стороны за нелюдимость, как некоторые старые знакомые после выпиливания всех аккаунтов. Вот только недовольство все же чувствуется, как и попытка давить. Злит ли это меня? На удивление, нет. Я даже улыбаюсь, глядя на аккуратные намеки узнать друг друга лучше. Хотя, конечно, невозможно не задаваться вопросом о том, как она поступит, когда выяснится правда. Не исключаю, что глянет с разочарованием и сбежит.

Вот только отвечать на письмо все же стоит по порядку и потому я возвращаюсь к началу, вглядываюсь внимательно.
Поверить в судьбу? Хах, сложно, ведь тогда придётся признать, что и моя болезнь была судьбой. Звезда, которая вспыхнула, чтобы быстро сгореть? Какая досада.

Я не знаю, что и думать о судьбе. Согласись, иногда эта старушка бывает жестокой и отнимает у нас единственно важное. Даже если потом она подкидывает взамен что-то другое, прекрасное, разве можно это считать равноценной заменой? Не знаю.

Замираю на долгие мгновения, взвешивая слова, которые хочу сказать и степень откровенности, которая должна в них звучать. Мне хочется открыться, чтобы как-то объяснить причины своего поведения, но не слишком.

Так уж получилось, что я болен… Не подумай, ничего такого, что угрожало бы жизни, но эта болезнь мешает мне заниматься любимым делом. Так что сложно считать судьбу чем-то однозначно хорошим.

Вроде бы, ничего особенного? Ей даже не с чего меня жалеть. Зато чуть более объяснима причина, по которой я отказываюсь видеться или переписываться в режиме реального времени через социальные сети.

Пожалуйста, перестань себя винить! Это было стечением обстоятельств, обыкновенным недосмотром. Такое иногда случается и не стоит заострять на нем внимание. Теперь мы оба будет внимательны. К тому же, проверили на прочность нашу связь)
И я жду твой результат = ) Очень уж интересно, какую оценку поставит преподаватель.
Тебе нравится то, что ты учишь или ты уже успела пожалеть?

Я никогда не жалел о выбранной профессии, но знаю, что не все люди такие. Скай производит впечатление человека, довольного жизнью, и все же мне хочется знать.

Следующий абзац же, тот самый, заставляет мое сердце подпрыгнуть. Я сознательно опускаю любые разговоры о социальных сетях и перехожу к тому, что так кропотливо готовил целую неделю.

Сюрприз готов и, надеюсь, понравится тебе. Я помню, что ты просила рисунок, но рисую я из рук вон плохо, так что предпочел резьбу по дереву, которую любил еще в школе. Что скажешь? Только будь честна, пожалуйста)

Я перекладываю все письма, хранившиеся прежде в книге, в шкатулку и запираю ее на ключ. Только нынешнее письмо оставляю на прежнем месте и с припиской:

Пожалуйста, давай с этого момента вернем «Крах и восход» читателям.

[nick]Ciel Phantomhive[/nick][status]tortured by days[/status][icon]https://i.imgur.com/GG4Mrk5.png[/icon][lz]<a class="lzname">сиэль фантомхайв</a><div class="fandom">original</div><div class="info">I try to sleep to kill the pain. When I wake it's still the same. 'Cause I'm living in this world that music left behind.</div>[/lz]

+1

23

после письма я ещё долгое время думаю о том, правильно ли поступила, продолжив намекать на более близкое знакомство. ведь... стоит ли вообще? если человек не хочет, то из этого может выйти и что-то нехорошее. но я отчего-то все равно продолжаю верить в обратное; словно мне ещё не хватило разочарования в людях, которые долгое время жили в моём сердце и занимали там особенное место. наверное, я такой человек, который не просто любит наступать на грабли, а собирать целую коллекцию! всё благодаря мыслям о том, что в этот раз всё обязательно будет по другому, что нет совершенно никаких причин даже для возможного разочарования, не то что для фактического, что мы идеально сочетаемся друг с другом. но так ли уж? да, наши мнения во многом сходятся, а личные проблемы создают незримую духовную близость - словно и без особых уточнений мы способны понимать боль друг друга, способны поддержать без особых слов. а может я себе просто придумала это, чтобы перестать чувствовать одиночество? говорят, что люди творчества любят приукрашивать реальность, чтобы она не казалась такой уж суровой.
но даже если так, то я всё равно хочу рискнуть. я хочу увидеть вживую человека, который занял такое значимое место в моей жизни (обогнал даже большую часть семьи, с которой я особо плотно не общаюсь). и я почти уверена, что несмотря на все опасения, сиэль тоже не будет разочарована, когда мы наконец встретимся. её страхи мне понятны и близки, но иногда просто нужно перешагнуть через эти границы и барьеры, которые ты сам же себе создал в надежде обезопаситься.

благодаря этим мыслям, разочарование и обида довольно быстро сменяются облегчением и надеждой. поэтому в кафе я иду с более высокими ожиданиями; вдруг, на этот раз меня будет ожидать большее? вдруг, на этот раз мне удалось проложить хрупенькую мысль в её голове о том, что в нашем близком общении нет ничего плохого и пугающего? хотя, а что такого я написала для этого? кажется, нужно быть более конкретной в нынешнем письма - аккуратно расписать плюсы, пообещать что-то приятное и ещё возможность уйти обратно исключительно в письма, если что-то пойдет не так. можно даже предложить встречу вслепую, чтобы не увидеть внешность друг друга! а вдруг она просто стесняется? такие люди тоже бывают! но получится ли?..
пока я раскрываю письмо, то не возникает ни одной мысли о том, что может оказаться внутри. разозлится ли она на меня за давление? или вообще решит поставить жирную точку на нашем общении уже сейчас? раньше я даже не задумывалась о том, что это возможно... но вот внезапно! наверное, по этой причине я сначала разглядываю конец письма; вернуть книгу читателям? моё сердце пропускает удар, не осознавая логичного - я взяла это письмо не из книги, а из деревянной шкатулки. выдыхаю медленно лишь спустя несколько секунд, когда разум успокаивается, провожу пальцами по резным узорам и мягко улыбаюсь. она даже принесла нам новое местечко для хранения, раздумываю с улыбкой, отмечая красоту резных листков и тёмного лакированного дерева.

а теперь можно со спокойной душой вернуться к началу строчек, что я и делаю. рассуждения о судьбе отзываются какой-то глубокой печалью в груди, которую я едва осознаю. и неспроста - ведь дальше сиэль доносит до меня кое-что очень личное, что беспокоит её душу по очевидным причинам. во мне немедленно просыпается желание поддержать её, но вот в чём проблема - я понятий не имею как! если человек не может заниматься любимым делом, то любые слова сопереживания явно будут недостаточными, а сделать я ничего толком и не могу!

не передать словами, насколько это жутко. и мне очень хочется сказать, что выход всегда есть, что не стоит сразу расстраиваться и разочаровываться в жизни, но едва ли у меня есть такое право... ведь я не представляю что это, как это ощущается.
но мне стало понятнее твоё отношение к судьбе. знакомство и общение с кем-то не может заменить удовольствия от занятия любимым делом; пожалуй, это правда. есть ли шанс, что ты сможешь вернуться к этому? есть ли шанс излечиться, или облегчить симптомы?

мне отчасти интересно, что именно за болезнь поразила её, но с другой стороны - я не имею право лезть ещё дальше за закрытые двери, так как меня не звали! если ей вдруг захочется дать деталей, то она это сделает. вряд ли ей легко говорить о чём-то таком...

хорошо, я не буду больше винить себя :)
преподаватель сказал, что работа вышла слабенькой, но всё равно поставил 'отлично', чтобы не портить статистику. немного печально, но я переживу.
а по поводу обучения - нет, не жалела и не жалею. лишь одно беспокоит меня время от времени - что я так и не съездила по обмену заграницу, пока была возможность. а теперь предложений для меня нет, так что остаётся сидеть здесь и тухнуть. и всё из-за одного ублюдка... но это уже совсем другая история хах

о которой я не готова рассказывать прямо сейчас, потому что хоть мы и близки, но это явно будет больше нытьём. да и кажется, что такое надо рассказывать только при личной встрече.

но когда мы встретимся - я в красках расскажу, на какие именно грабли наступила и может это поможет тебе избежать схожих ситуаций в дальнейшем. на хрен такое :)
и вау! в смысле??? ты умеешь делать такое??? это очень красиво! я подумала, что это было куплено, а тут ручная работа... а может ты хочешь вырезать что-то специально для меня? я бы хотела забрать что-то такое себе! знаю, что я немного слишком обнаглела... но хочу! могу даже заплатить тебе) пиаром в соц сети хотя бы хаха если решишь завести инсту и продавать там такие вещи :) намёк без намёка!

[status]wait for me[/status][icon]https://i.imgur.com/EBGN4yO.png[/icon][lz]<a class="lzname">элизабет мидфорд</a><div class="fandom">original</div><div class="info">i know you're bleeding, but you'll be okay. hold on to your heart, you'll keep it safe.</div>[/lz]

Отредактировано Elizabeth Midford (13.06.22 22:44:13)

+1

24

Не жалеть, не порываться исправить написанное и не трусить из-за возможной реакции на него. Такой становится мантра всей следующей недели.
У меня дела валятся из рук пуще прежнего из-за нервозности, но я все же не позволяю себе мыслей о том, чтобы что-то изменить в письме к Скай. Мы близки, мы почти друзья, так что почему бы и не приоткрыть завесу. Тем более, что я обидел ее, отказавшись от встречи и не раз, а это не очень по-дружески.

Время тянется невыносимо медленно, но все же следующий понедельник наступает. Я отправляюсь в кафе ближе к обеду, с колотящимся сердцем забираю у баристы шкатулку и отпираю ту ключом. В первое мгновение мне кажется, что там не появилось новых записей, но потом глаза все же цепляют листок и знакомый почерк.
- Привет, Скай, - отчего-то шепчу я без голоса, а после погружаюсь в написанное.
Очевидно уже, что она вернула книгу Бардуго на место и что подарок [шкатулка] оказался не так уж плох. Конкретику же мне впервые за долгое время хочется просмаковать как следует, поэтому я не перепрыгиваю через строчки письма и не пытаюсь выхватывать отдельные. Вместо этого планомерно и с удовольствием вчитываюсь в каждую. Ответ же пишется параллельно и как будто сам собой.

Сначала о важном, а конкретно о моей болезни. Реакция на ту куда более щадящая, чем можно было бы подумать, куда более приятная. Вопросы правда… возвращают к ощущению безысходности, но с этим ничего не поделать и об этом приходится сообщить.

К сожалению, с этим нельзя ничего сделать. Болезнь неизлечима и симптомы со временем будут лишь усугубляться. Повернуть их вспять или замедлить не получится.
Наверное, не слишком хорошо вот так вываливать это на тебя, но раз уж мы достаточно сблизились, то я считаю, что должен это откровение.
Надеюсь, оно не помешает нашему общению.

Последние слова - квинтэссенция всего. Мне правда не хотелось бы потерять в Скай собеседника и друга, мне и просто не хотелось бы потерять ее. Вот бы у нее не появилось даже такого желания.
У меня его точно не возникает, хоть девушка и сообщает о некоем ублюдке, помешавшем ей строить жизнь. Тут отчетливо проглядывают опущенные руки и неумение преодолевать препятствия, а может даже нежелание. Ну разве мы не похожи? Сломанные жизнью люди, пусть и из-за разных причин. Не исключу, что из-за мы так похожи и хорошо понимаем друг друга.

Если желание уехать за границу еще есть, то может тебе стоит озадачиться этим вопросом? Как минимум намекнуть в деканате, что теперь ты готова рассмотреть варианты, если еще не делала этого. Если же вдруг успела, то можно стать чуть более настойчивой.
Куда бы ты хотела поехать?
Признаться, я тоже хотел отправиться заграницу. Раньше… Сейчас уже не так уверен, но если вдруг ты не хочешь лететь одна….

У меня сердце болит при мысли, что наша переписка прервется, но нельзя же привязывать к себе другого человека. Не хочу быть в рядах тех мудаков, которые лишь вредят людям, связанным с ними. Что до последней фразы, то она спонтанная, совершенно необдуманная, сказанная от сердца. Мысль о том, что совместная поездка может случиться пугает и одновременно привлекает. Пожалуй, я бы обдумал такое предложение, поступи оно.

Так что взвесь все хорошенько. Ну и если захочешь рассказать о своих злополучных отношениях, то постараюсь быть внимательным слушателем.
Кстати, я не уверен, что шкатулка получилась такой уж хорошей. Там точно есть изъяны, но мне приятно, что она тебе нравится. Может и получится вырезать фигурку, времени-то теперь довольно.

Кручу в пальцах ручку, бездумно глядя на последнюю фразу. Да, прежде у меня все дни были забиты репетициями, но теперь их пришлось отодвинуть на второй план. Горько.

Только без пиара, хах. Выпускать такое в массы - это слишком.

Что же, идея отличная и мне будет чем заняться на неделе, а это приятно.

[nick]Ciel Phantomhive[/nick][status]tortured by days[/status][icon]https://i.imgur.com/GG4Mrk5.png[/icon][lz]<a class="lzname">сиэль фантомхайв</a><div class="fandom">original</div><div class="info">I try to sleep to kill the pain. When I wake it's still the same. 'Cause I'm living in this world that music left behind.</div>[/lz]

+1

25

я ведь не написала ничего, что могло бы показаться давлением со стороны? теперь я уже сомневаюсь буквально в каждом своём слове! ох уж этот дурацкий страх, что я самостоятельно могу разрушить все, никак не отступает. но все же… это правильно — быть откровенной, высказывать свои сокровенные желания. если вдруг ей не понравится, если ей не по душе мой нрав, то лучше будет на этом разойтись, не так ли? чем обоюдно страдать — мне из-за невозможности превратить это общение во что-то большей, ей — из-за того, что я пытаюсь навязать это большее.
сиэль… а девушка ли это вообще? я привыкла называть её мысленно именно так, что теперь сложно принять другой вариант. но вдруг? ведь навык резьбы по дереву все же обычно присущ мальчикам, но с другой стороны — кто может отрицать, что человеку может нравиться любое занятие? и нет ничего зазорного в том, чтобы им заниматься, не оглядываясь на других и их дурацкие предрассудки. хотя, если прибавить ещё и то, что все письма написаны от мужского лица… но все же это ничего не доказывает! сейчас много девушек пишет в такой манере, что в этом уже нет ничего удивительного. да и разве может мужчину заинтересовать бесцельная переписка с девушкой? обычно нечто подобное делается с целью затащить в постель, разве нет?.. а тут все слишком мило, даже намёка на встречу нет (тут уж скорее покажется, что я собираюсь затащить её в постель; не думает ли она, что я — беспардонный парень? несмотря на оставленное фото; на снимке ведь может быть кто-то ещё, рандомный из интернета).

поэтому, когда я возвращаюсь в кафе, то мне хочется доказать и себе, и ей, что наша встреча не приведёт ни к чему плохому. ну и ещё желаю показать, что я действительно та, за кого себя выдаю. правда, для этого мне снова приходится приплатить, чтобы уговорить баристу нарушить закон о хранении персональных данных. вытрясываю с неё номер телефона человека, который забирает здесь ту самую шкатулку и переписку всякий раз. повезло ещё, что она заказывает все из дома и забирает прямо здесь… иначе бы контактных данных могло и не быть. про внешний вид пока не спрашиваю, так как это не так важно; первый шаг — это невинный звонок, и тогда мы уже сможем перейти на более тесное общение, не так ли? но сначала я все же читаю письмо. и не зря.
сердце сжимается при одной только мысли, через что девушке приходится приходить, если она больна и не может выбраться из этого кошмара. это даже нельзя замедлить, не говоря уже о том, чтобы остановить. и что я могу сделать, чтобы помочь ей? кажется, что нет такого варианта. писать всякие глупости кажется нелепым, но и игнорировать нельзя.

мне очень жаль, правда. но я хочу верить, что все может разрешиться! по крайней мере, если ты найдёшь новое любимое дело, в котором болезнь не будет мешать, и если рядом будут хорошие, любящие люди, то всё будет ощущаться хотя бы немного лучше. и чёрт, как же я ненавижу то, что не знаю, как могу помочь в этой ситуации...
но если ты хочешь уехать заграницу со мной, то это одно из решений. я действительно не хотела бы делать это в одиночестве… думаю, что это одно из самых жутких состояний — когда не к кому обратиться, когда не с кем поговорить. особенно в чужой стране. я бы хотела, чтобы ты поехала со мной.
правда, в деканате я уже говорила о своём желании, но не то что бы они очень хотят отправлять меня теперь… слишком много желающих) но может быть мы сможем сделать это самостоятельно?

пожалуй, небольшое путешествие никому не может повредить. понимать бы мне ещё, какая именно болезнь одолевает мою подругу; тогда можно было бы выбрать наиболее безопасное направление, транспорт, а ещё размещение. должно ли оно быть каким-то особенным? может быть, вблизи больниц, чтобы всегда быть в нескольких метрах от помощи? кажется, я бегу вперёд паровоза вновь! как же я это люблю.

твоя шкатулка прекрасна, и не смей говорить обратное. нет, серьёзно! у тебя талант :) и, сдаётся мне, рисованию ты тоже сможешь научиться быстро. а я пока жду свой подарок...
возможно, ты сможешь передать его лично в руки~

небольшой спойлер, который я вписываю на всякий случай, а сама надеюсь, что она узнает об этом гораздо раньше. набираю номер телефона, который мне передала бариста, и нервно постукиваю ноготками по столу, отсчитывая гудки. боже, это оказывается гораздо волнительнее, чем я думала! что я должна сказать? приветки! это лиз, неожиданно, да? или... не успеваю подумать ещё, как гудки пропадают на другой стороне и я выпаливаю. - привет! это я. ну, твоя драгоценная подруга по переписке. я думаю, что нам нужно перевести общение на новый уровень... хотя, ты это и так знаешь! что думаешь? - замолкаю в ожидании ответа, но он появляется лишь спустя долгую минуту - резко и очень неожиданно (во всех планах). - извините, я вас не слышу. - мужской голос, который резко обрывается сразу после. какого чёрта? это... парень сиэль, может быть?
чёрт! первая попытка прошла не лучшим образом, но следующая становится куда более основательной. я выторговываю у баристы медианное время, в которое приходит... как оказывается, парень. - что? мы говорим об одном человеке? сиэль... если это её настоящее имя. которая забирает вот эту шкатулку, а до этого книгу. - мне кивают несколько раз, но яснее ситуация от этого не становится. выслушиваю короткие описание: довольно высокий, темноволосый, молчаливый, симпатичный, хотя тут на любителя. не слишком-то подробно, но мне обещают кивнуть, если вдруг. поэтому я начинаю захаживать с завидной регулярностью, переношу свою учебу сюда полностью, хотя день х происходит не сразу.
но мне даже оказывается не нужен сигнал от баристы, потому что я сама вижу, как парень просит шкатулку из-за прилавка и уходит к своему столику. чёрт подери! реально! наблюдаю за ним несколько минут, раздумывая - а стоит ли в этом случае стремиться к реальному общению? но то, что он парень, необязательно означает, что он плохой. да и он доказал нашим общением, что не похож на остальных... была-не была!
поднимаюсь из-за своего места и устремляюсь к нему, неосознанно поправляя волосы. сегодня я, возможно, выгляжу не слишком похоже на себя... более консервативно и сдержанно, так как приехала с презентации, которую делала на кафедре. - привет, сиэль! - присаживаюсь на стул перед ним, заглядывая безо всякого стеснения в его начатый ответ на моё письмо. теперь уж точно никаких сомнений. - а ты всегда приходишь сюда в одно и то же время? - сталкиваюсь с ним взглядом, получая неожиданную дозу... презрения? наверное, подумал чего-то не того! - если что, я не подкатываю, как это могут делать другие. это я, элизабет... вернее, найт скай. - горделиво заявляю я, ожидая более бурной реакции, но получаю ровным счётом ничего. - ну ты же мне ответ пишешь, так что проще просто поговорить теперь, разве нет? - подставляю руку под подбородок, заглядывая ему в лицо. - хэй! ты теперь собираешься меня игнорировать, словно меня здесь и нет? - неужели настолько обижен из-за того, что я пошла против его воли? но ведь это не должно быть настолько страшно! да и вообще - лучше ведь обсудить это. - да поговори же со мной! - говорю чуть громче, выхватывая ручку, которой он пишет ответ, и тем самым полностью привлекаю его внимание к себе.

[status]wait for me[/status][icon]https://i.imgur.com/EBGN4yO.png[/icon][lz]<a class="lzname">элизабет мидфорд</a><div class="fandom">original</div><div class="info">i know you're bleeding, but you'll be okay. hold on to your heart, you'll keep it safe.</div>[/lz]

+1

26

Я нахожу несколько брусочков дерева во дворе около дома, подходящих в той или иной степени для того, чтобы выстрогать фигурку. Сначала мне хочется изобразить величественного оленя с его витиеватыми рогами и горделивой длинной шеей, но это очень сложно, если не сказать невозможно. Пара ошибок и вот уже заготовка превращается в огрызок ничего. Второй мыслью становится жар-птица, но и тут следует неудача, ее видно даже до начала работы — рахмаха для крыльев не хватит, а сидящее существо совсем не то же самое, что гордо парящее в небе. Только с третьего раза я прихожу к правильному решению и уже после не сомневаюсь ни секунды — лис должен получиться хорошо. Сама Скай напоминает мне этого зверька, к тому же он служит отличным продлением той сквозной нити, проходящей через все наше общение, берущей начало из книг Бадруго, запечатленной на рисунках, развешанных теперь у меня на стенах. Я вырезаю лиса сидящим на земле, обвившим пушистый хвост вокруг лап. Аккуратно и со всем возможным тщанием прорабатываю ушки и мордочку, старательно изображаю крошечные шерстинки, а к концу даже достаю краски, чтобы фигурка получилась цветной и оттого более узнаваемой. Черные бусинки-глазки, белая грудка и мордочка, розоватый нос, огненно-рыжая шерсть. Вроде неплохо? Будь у меня больше навыков, получилось бы еще лучше, но это взять неоткуда. Если только со временем?

Мне редко звонят: знакомые и члены семьи знают уже, что ответа не последует. Так что остаются только банковские работники, служба доставки и непонятная реклама. Звонки я никогда не отклоняю, испытывая какую-то отчаянную надежду разобрать то, что говорят по ту сторону динамика. Надежда ни разу еще не сбылась, но сдаваться и тут... от меня ведь даже ничего не требуется!
Поэтому очередной звонок с незнакомого номера я принимаю и подношу трубку к уху, вслушиваясь. Может быть на этот раз? По ту сторону царит тишина, всеобъемлющая и давящая. Ни через секунду, ни через полминуты та не нарушается. Наверное, звоняшему не слишком приятно молчание в ответ на речь, если этот звонящий вообще понял, что его слушают, ведь я даже не подал о том сигнал. Приходится вздохнуть, приходится открыть рот и выдавить не слишком радостное:
— Извините, я вас не слышу.
Говорить такое стыдно, но больше ничего не остается. Дрожит ли в этот момент мой голос? Хрипит ли он? Понятия не имею. Просто сходу сбрасываю звонок, откладываю телефон и утыкаюсь лицом в ладони. По крайней мере, если мне перезвонят, то я этого не увижу, не сразу.

Мне не перезванивают и смс тоже не присылают. Наверное, было не так важно? Я очень быстро забываю о произошедшем, вновь погружаюсь в привычную жизнь, в свои дела [или скорее их отсутствие]. В понедельник добираюсь до кафе, где меня ждет новое письмо от Скай, вынимаю его с трепетом в сердце. Не пошлет ли она меня последними словами из-за внезапного предложения поехать вместе за границу?
Прежде чем развернуть послание и углубиться в чтение я пристраиваю лиса в уголок шкатулки, чтобы он наблюдал за происходящим из укромного места, оставаясь невидимым, а посмотреть и правда есть на что. Ко мне иногда подсаживаются симпатичные молодые девушки, достаточно раскованные, чтобы сделать первый шаг. В этом кафе такое уже тоже происходило, вот и сегодня повторяется. Я поднимаю голову лишь на миг, чтобы оценивающим взглядом скользнуть по маленьким изящным сережкам в ушах, по консервативной блузке и распахнутым полам пиджака, остановиться на туфельках с пряжкой и небольшим каблучком. Мэри Джейн? Кажется, Зиглинде говорила, что эта модель называется именно так. Ничего интересного я не вижу, ничего, что могло бы привлечь внимание такого калеки, как я.
Отворачиваюсь без единого слова. Устремляю взгляд к строкам, которые успел набросать на чистом листе.

Доброе утро, Скай!

Оно сегодня особенно пронзительное. Наверное из-за того, что за окном шел дождь и прохладный воздух задувал сквозь неплотно прикрытую с вечера створку.

Это неожиданно лирическое отступление, совсем не похожее на то, какими мы обмениваемся обычно, но мне хочется так. Может из-за неловкости, связанной с грядущим вручением поделки.
Так или иначе, продолжить особо не получается. Я лишь пробегаюсь взглядом по строкам письма от Скай, в очередной раз цепляю похвалу, адресованную шкатулке и пожелание поехать вместе заграницу [умиротворяющее, признаться], а еще странное обещание... намек? Не знаю. В любом случае, стоит кончику моей ручки коснуться бумаги, как ту вырывают, оставляя на листе некрасивый след. Приходится поднять глаза, чтобы вглядеться в лицо напротив. Прежде я даже не подумал это сделать, уделив внимание только одежде и манере поведения, теперь... теперь меня будто пронзает разрядом тока, до того открывающаяся картина оказывается неожиданной и... неправильной?
— Скай? — уточняю я без голоса.
Губы приоткрываются, но на этом и все. Говорить — это тоже навык, от которого я сознательно отказался. Получается в итоге немая сцена, полная неловкости. Сказала ли она мне до этого что-то, что я не услышал, проигнорировал? Разозилась ли из-за этого? Опускаю глаза к ручке, зажатой теперь в девичьих пальцах, сжимаю губы. Мои щеки вспыхивают из-за неловкости и досады. Не такой должна была быть наша встреча, если я вообще когда-либо о той думал. Теперь же придется признаться в своем недуге, да не просто словами, а действиями, придется что ли принимать от нее слова сочувствия? И снова не на бумаге, а в живую!
Выбора все же нет, так что я тянусь к сумке и вынимаю футляр со слуховым аппаратом, откидываю крышечку, вставляю наушник в ухо. Появлятся фон: тихая музыка, играющая в кафе, гул чужих голосов, недовольное сопение рядом. Уголки моих губ дергаются в подобии улыбки из-за этих привычно-непривычных звуков.

Привет, Скай. Я не ожидал нашей встречи.
Ты что-то говорила?

Пододвигаю к себе тетрадь, чтобы написать это в левом верхнем углу чистого листа.

[nick]Ciel Phantomhive[/nick][status]tortured by days[/status][icon]https://i.imgur.com/GG4Mrk5.png[/icon][lz]<a class="lzname">сиэль фантомхайв</a><div class="fandom">original</div><div class="info">I try to sleep to kill the pain. When I wake it's still the same. 'Cause I'm living in this world that music left behind.</div>[/lz]

Отредактировано Ciel Phantomhive (18.06.22 20:26:12)

+1

27

я не повторяю попытку дозвониться сиэль; отчасти из-за того, что нахожусь в замешательстве после услышанного мужского голоса на другом конце телефонной линии, а по большей части потому, что телефонный разговор всё равно не заменит ощущения от реальной встречи. да и стоит ли портить сюрприз? который и так может быть испорчен ощущениями от такого сюрприза. ведь она так отпиралась от встречи, а я, как дура, вколотила себе в голову, что по моему всем будет только лучше в итоге!
или не как дура? в конце концов, когда-то бы к этому пришло; да и так я действительно смогу поддержать её, помочь делом, а не просто словами. может быть, даже получится подключить родителей, с которыми я так давно не общалась, чтобы посоветовали хорошего врача и желательно договорились о приёме за их же деньги. правда, с большей вероятностью для этого придётся куда-то поехать, но это уже детали, которые легко решить. остаётся только узнать подробности болезни от девушки, с которой я вот-вот должна встретиться.
вот только... когда цель оказывается прямо передо мной, все подобные мысли вымываются; и остаётся лишь одна - какого чёрта? даже в самых моих смелых мыслях я откровенно не представляла, что сиэль может оказаться парнем. как так получилось вообще? стыдно, что я так обманулась с гендером, да ещё и намекала на встречи так откровенно. не подумал ли он, что я просто таким образом ищу себе парня? о боги! не хватало ещё, чтобы поселились такие мысли... как стыдно, чёрт. но надо просто расставить все точки над "и", тогда никаких проблем уже точно не будет.

но ничего не получается; каждая моя фраза будто бы пролетает мимо, а я так и остаюсь незамеченной. он считает себя настолько неземным красавчиком? привык к девичьему вниманию и теперь игнорирует всех? это так странно... да, он симпатичный, но это ведь не повод настолько откровенно зазнаваться. или дело снова же в том, что я пошла против его желаний и пришла? а может он попросту не узнал меня? но тогда по словам бы уже что-то можно было понять, разве нет? так, всё! не стоит оправдывать его.
начинаю постукивать пальцами по столу прямо рядом с его ладонью, которая удерживает лист для будущего письма мне. насколько же всё это нелепо выглядит! а что будет, если я загляну прямо в текст письма, которое он начал выводить? разозлится ли, несмотря на то, что оно будет адресовано мне? ведь мне же?.. едва ли он сделал ещё одну шкатулку, чтобы переписываться с кем-то ещё. или же я не его первая? абсолютно дурацкий и сомнительный вопрос, конечно же; сейчас только не хватало ревновать человека, которого считала вообще-то девушкой. а тут... можно сказать, что я едва ли знаю сиэля.
потому мне неосознанно становится ещё обиднее, возникает лишь больше желания узнать его настоящего. друзьями мы ведь всё равно успели стать! по этой ли причине я дергаюсь вперед, чтобы вынуть из его рук ручку и оторвать от написания письма? желаю поговорить с ним, желаю перетянуть внимание на реальность, а не на письмо теперь.

парень выглядит настолько удивленно, что мне становится не по себе. он даже не обратил на меня достаточное внимание в первый раз? что ж, полагаю, это немного уязвляет чувство моего достоинства. прокашливаюсь, стараясь скрыть возникшую неловкость, и натягиваю улыбку на губы. - я уже подумала, что ты так и будешь игно... - он отворачивается как-то неожиданно, тянется в сумку за чем-то и я обнаруживаю себя за явной попыткой разглядеть что же появилось в его руке. футляр? от чего? он решил воткнуть наушники, чтобы не слышать меня? это уже совсем...
уже собираюсь наехать на него снова, но вовремя останавливаюсь. ведь моё предположение оказывается максимально далёким от истины; это... это слуховой аппарат, что ли? болезнь, которую нельзя вылечить и которая будет только прогрессировать. кое-как удерживаюсь от того, чтобы прикрыть губы рукой и выдохнуть. нельзя же сразу жалеть его; уверена, что никто не хочет чувствовать себя ещё более слабым, чем это есть. так он будет считать себя в чем-то хуже других, а это ведь не так. - я рада встретить тебя. хоть и не ожидала, что ты парень... - пожалуй, в таком сознаваться неловко. пододвигаюсь ближе, чтобы он мог услышать меня лучше и заглядываю прямо в глаза. стоит ли уточнить у него, может ли он разговаривать? хотя это тоже далеко от правильного вопроса. если ему удобнее писать, то пусть так.
- ты ведь не против, что я так резко решила ворваться? без особого предупреждения. - опускаю взгляд на свою одежду, понимая, что меня ещё и узнать-то было проблематично. - ты наверное ещё и подумал: чёрт подери, да кто эта девица, что беспардонно села за мой стол? - смеюсь, осматриваясь по сторонам; тут довольно много людей, но в этом вроде не должно быть проблемы? - я просто презентовала свою работу на кафедре сегодня, даже не стала переодеваться после, чтобы застать тебя. хочешь ли ты пойти в более тихое место? если вообще хочешь пообщаться вот так.

[status]wait for me[/status][icon]https://i.imgur.com/EBGN4yO.png[/icon][lz]<a class="lzname">элизабет мидфорд</a><div class="fandom">original</div><div class="info">i know you're bleeding, but you'll be okay. hold on to your heart, you'll keep it safe.</div>[/lz]

+1

28

Кажется или в воздухе витает раздражение? Может даже разочарование. Я ощущаю его, пока тянусь за слуховым аппаратом, пока прилаживаю его к уху. Когда звуки появляются, то ничего подобного нет и в помине, по крайней мере не в тоне Скай, но едва ли этому стоит верить. Глухие зазнайки всегда и всех раздражают, и не важно, дело в настоящей глухоте или в попытках казаться таковым. Люди глупые, я бы многое отдал, лишь бы иметь возможность слышать, даже если слушать придется брань.
Что до нынешнего момента… видимо она жалеет меня, раз уж не ворчит. Не мудрено и досадно. Спасибо, что хоть вслух слова сожаления не звучат. Вместо них следует признание, которое меня совсем не удивляет, не после последнего письма.

Да, я успел понять, что ты считаешь меня девушкой. В последний раз было очень заметно)) Надеюсь, ты не слишком разочарована из-за того, что это не так?

Не знаю, разочарован ли я сам. Странно переписываться с человеком и в итоге выяснить, что он считает тебя кем-то другим. Странно оказаться в чужих глазах женщиной. С чего только?

Для этого были какие-то предпосылки?

Не спросить о последнем я не могу - уж слишком любопытно. Что до остальных ее слов…
Согласен, внешний вид Скай совсем непривычен. Наверное, будь на ней что-то байкерское, я бы догадался раньше, даже без взгляда на лицо. Тут же передо мной предстала скорее прилежная студентка.

Ты права, я совершенно не признал тебя. Если откровенно, то подумал, что ты хочешь познакомиться. Такое иногда бывает…

Неловко тру кончик носа, не зная как сознаться в чем-то подобном. Мне неприятно чужое внимание, это уже и без того очевидно, так что... просто промолчу. Вместо этого оглядываю помещение, отмечая занятые столы, витающий в воздухе аромат кофе и определенный гул, который появляется всегда, когда собирается много людей, даже при том условии, что они говорят шепотом. Когда это успело произойти? Я, конечно, пришел почти два часа назад и до этого момента наслаждался чтением письма от Скай, а после своими сладостями, но едва ли выпадал из реальности настолько. Осознание неприятно и одновременно пугающе. Что если однажды я не услышу гудок автомобиля на перекрестке или проигнорирую не менее важный сигнал? Неуютно ежусь и стараюсь отвлечься от мыслей, выводя новую строчку в тетради, греясь в лучах заботы. Та оказывается куда приятнее возможной жалости, хоть мне и нет никакого дела до окружающих.

Если тебе не нравится шум, то мы можем уйти, но мне люди совершенно не мешают, как ты понимаешь)

Я не знаю насколько готов перейти к живому общению, хотя недавно и упоминал возможность поехать куда-то вместе. Впрочем, выбора у меня нет, но все это будет нелегко, уж точно. Когда один говорит, а другому нужно время, чтобы написать... Как бы Скай не наскучило подобное, ведь это еще более убого, чем просто письма.

Тебя не смущает то, что я не могу говорить? И не стану обещать, что смогу.

Заглядываю в глаза, надеясь увидеть в них искреннюю эмоцию, уловить ту прежде, чем Скай может подумать о чем-то еще. Если причиной ее появления в кафе стало мое предложение... что же, не удивительно, но она должна быть готова к сложностям.

Как ты поняла, когда меня стоит ждать?

[nick]Ciel Phantomhive[/nick][status]tortured by days[/status][icon]https://i.imgur.com/GG4Mrk5.png[/icon][lz]<a class="lzname">сиэль фантомхайв</a><div class="fandom">original</div><div class="info">I try to sleep to kill the pain. When I wake it's still the same. 'Cause I'm living in this world that music left behind.</div>[/lz]

+1

29

и зачем только я ему созналась в тех странных мыслях, которые жили в моей голове? если думала о парне, как о девчонке, то лучше же об этом и молчать. но меня всегда прорывает, словно правда может сделать все лучше. вот только - как часто правда меня подводила? не сосчитать. и сколько служила благом? да ни разу, если подумать! по крайней мере, когда дело касается признания собственной вины или разговоров на неловкие темы.
и мы оба сейчас определенно испытываем неловкость; хотя сиэль реагирует довольно мягко, что даже удивляет. не каждый ведь готов к такому, да и ясное дело — это может расстроить. заглядываю в лист бумаги, следя за тем, как он выводит слово за словом. становится понятно, по какой именно причине на его лице не читается ни такое уж сильное удивление, ни настолько сильное разочарование.
покусываю губы, раздумывая над тем — дать ли ответ вслух, или же написать его? может так ему было бы приятнее и легче? если бы мы оставались на равных. только вот вопросы уже заданы, да и вклинивать свой будет как-то странно на ровном месте. — я думала, что ты девушка, потому что обычно мальчики не заинтересованы в чём-то таком. в обычном общении, ну знаешь, — без расчёта на секс. — мы же взрослые люди, так что такое я вполне могу сказать откровенно. — но я думала, что могу ошибаться. — станет ли от этого легче? двигаюсь чуть ближе и ставлю свои локти на стол, чтобы положить на раскрытые ладони своё лицо, улыбаюсь с непринужденным видом. — и я не разочарована, ни капли. в каком-то смысле… это даже интереснее и более захватывающе. у меня обычно сложно с друзьями-парнями, да и с парнями. — смеюсь, разглядывая его лицо безо всякого стеснения. он выглядит неуверенным в себе, хотя думаю, что раньше у этого не было ни единой причины. но болезнь сделала его слабым? и куда больше — морально, нежели физически. боролся ли он? если и да, то уже перестал.

читаю следующее замечание о себе самой; да уж, оставленная фотография явно отличается от моего внешнего облика прямо сейчас. — а знаешь, раньше я выглядела так всегда. семья не позволяла как-то иначе. — пожимаю плечами, не уверенная по какой причине вдруг так легко выкладываю детали своего прошлого. наверное потому, что сиэль остаётся той… тем, кого я и так знаю долгое время, пусть и по переписке. разве пол может что-то изменить? очень вряд ли. хотя в первые мгновения, когда увидела его, думала именно так. прямо двуличие какое-то! — к тебе неспроста подкатывают, всё-таки ты симпатичный. — правду признавать легко, так что этого и смущаться не с чего. не в любви же я ему признаюсь, в конце концов. — а парни подсаживались? просто интерес. — надеюсь, что не засмущаю его подобными расспросами.

я уже думала о том, что быть на равных — хорошая идея. и видимо он сам думает об этом ничуть не меньше. интересно, он не может говорить потому, что отвык? или есть какие-то дополнительные проблемы, создающие невозможность диалога? говорить о таком будет совершенно бестактно. хотя обычно бестактность — мой конёк. но почему-то с сиэлем хочется быть аккуратнее; и не от того, что у него есть проблемы, а просто потому, что это не безразличный мне человек. не хочется лишний раз задевать его. думаю, что ему и так приходится нелегко. а тут ещё и я вклинилась в его реальность!
— хочешь, мы будем и дальше переписываться? только вот так — рядом. — не странно ли это? как по мне, нет, но ему может показаться иначе. выуживаю из своей сумки ручку, а затем мягко вытаскиваю лист из-под его руки. — только я не обещаю, что буду всегда молчать. иногда люблю рассуждать вслух, или просто не люблю молчать. — добавляю я, достаточно надолго отвлекаясь от письма. смеюсь, потому что таким образом уже успела доказать, как сильно не люблю молчать. но надо! начинаю выводить ответ на бумаге:

я просто приходила сюда каждый день, поджидая момент. и вот увидела, как ты забираешь шкатулку. сразу стало понятно, что никто больше и не может попросить её.

умалчиваю о том, что выкупила возможность узнать его номер и внешность; не хочется доставлять лишние проблемы этому заведению, учитывая как много хорошего здесь произошло. да и он даже не знает, что ему звонила я, верно?

кстати, она очень красивая. а ты принёс что-то для меня?

нагло? очень даже, но мне очень интересно! провожу пальцами по лакированному дереву, не отрывая взгляд от узора. уж кому, если не мне, наслаждаться искусством; это я люблю с детских лет. и хотя я видела очень многое, но то, что сделано лично для меня всегда будет самым ценным, самым красивым.

а ещё… могу я попросить твой номер телефона? и не обзавёлся ли ты возможностью пользоваться благами цивилизации, а именно — социальными сетями? я бы с удовольствием держала связь везде, где можно и где нельзя.
если только после этого вечера ты не оборвешь все связи и не вернешься?

- пожалуйста, не надо, - поднимаю взгляд с легкой улыбкой, надеясь, что он даст мне желаемое обещание.

[status]wait for me[/status][icon]https://i.imgur.com/EBGN4yO.png[/icon][lz]<a class="lzname">элизабет мидфорд</a><div class="fandom">original</div><div class="info">i know you're bleeding, but you'll be okay. hold on to your heart, you'll keep it safe.</div>[/lz]

+1

30

«Из-за знакомства со мной стоило бы быть разочарованной». Будь у меня возможность говорить, я не раздумывая ляпнул бы что-то похожее, ведь действительно так считаю. Самоуничижительно, если так подумать… недостойно. Кто же при первом знакомстве демонстрирует такую неуверенность в себе? Может и хорошо, что больше я этого не могу.
За время, которое уходит на формулировку собственных мыслей при письме, первый порыв оказывается заброшен и ему на смену приходит нечто куда более спокойное и взвешенное, нечто не демонстрирующее мое отчаяние настолько явно.
Лучше сосредоточиться на том, что Скай назвала меня другом. Давненько таких слов не звучало в мой адрес, что там, я даже сыном и братом почти перестал быть. В этом свете дружеские узы - особенное благо, хотя упоминание возможных сексуальных отношений и смущает, ведь невозможно отрицать, что я думал об этом.

Разве это странно, желать простого общения? Откуда такая уверенность, что все представители мужского пола сплошь озабоченные недоумки?) Еще немного и меня начнет беспокоить твой круг общения)))

Стараюсь, чтобы слова выглядели не слишком похожими на наезд, скорее на заботу. Я даже выдавливаю улыбку после! Ну в конце концов, откровение за откровение, так? Хотя говорить о своих грешных мыслях [или скорее их зачатках] я не собираюсь. Это явно не то, на что могла подумать девушка.
Тем более, что она отчего-то считает, будто меня могли заинтересовать однополые отношения. Или это намек на то, что я мог заинтересовать кого-то в однополых отношениях? Не так важно. Вот тут правду рассказать можно, хоть она и странная.

У меня была пара таких конфузных моментов. Еще был друг детства, который признался в чувствах после окончания школы. Его звали Алоис и мы были довольно близки. Странно это все.
Что на счет тебя? Подкатывали девушки? Ты выглядишь весьма притягательно — загадочная байкерша) Семья зря ограничивала тебя и не давала самовыражаться, но близкие люди — они такие, никогда не бывают рядом в момент особенной нужды.

Осекаюсь, отдергиваю руку и отворачиваюсь к окну на долгое мгновение. Может зря я так? У нее опыт в отношениях с родными может быть совершенно иным.

Извини, если перегибаю...?

Вывожу чуть ниже, а позже сразу принимаюсь писать новый ответ.

Ты можешь говорить вслух, я не против. Все же странно будет сидеть рядом и совсем молчать. Зачем тогда это все? Знаю, что общение со мной не предел мечтаний, но постараюсь быть внимательным. Если я что-то не услышу, то прочитаю по губам) Только не отворачивайся))

Пробегаюсь кончиками пальцев по последним словам: по похвале в сторону шкатулки, по просьбе не обрывать нашу связь и продолжать общаться. Приятно, если ее действительно ничто не смущает.

Я не собираюсь сбегать. Это было бы слишком больно)) Но порадовать наличием соц сетей не смогу, а разговор по телефону... едва ли получится.
Мы можем видеться здесь? Если тебе удобно. Назови время и я подстроюсь, потому что редко бываю чем-то занят.

Это даже правда. Вдруг мы сможем проводить часы вместе, занимаясь каждый своим делом? Я смогу вырезать по дереву или делать попытки набрасывать музыку, а она станет заниматься и все это в непринужденной обстановке.

Тянусь к шкатулке, чтобы вынуть оттуда приготовленный подарок — небольшую статуэтку сидящего лиса, обвившего пушистым хвостом лапы, с хитро-прищуренными янтарными глазами и такой же улыбкой. Дерево поблескивает при свете лакированными рыжими бочками и белой грудкой, так что кажется, что фигурка отлита из стекла.
— Вот, — произношу одними губами. — Это для тебя.
Ставлю лиса на стол между нами и взглядываю на девушку с любопытством. Понравится ли ей такая отсылка?

[nick]Ciel Phantomhive[/nick][status]tortured by days[/status][icon]https://i.imgur.com/GG4Mrk5.png[/icon][lz]<a class="lzname">сиэль фантомхайв</a><div class="fandom">original</div><div class="info">I try to sleep to kill the pain. When I wake it's still the same. 'Cause I'm living in this world that music left behind.</div>[/lz]

Отредактировано Ciel Phantomhive (29.06.22 00:14:58)

+1


Вы здесь » ex libris » альтернатива » good things come to those who wait


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно